Miliţienii au Lotus Evora S

Ai noştri bravi miliţieni au primit de pomană, pentru 2 ani, un Lotus Evora S,

- acceleraţie: 0-100Km/h în 4,9 sec., viteză maximă: 275km/h, motor: V6, 3.5l,  350 cp-

 din partea companiei, pe care îl voi folosi pentru misiuni de patrulare şi de intervenţie rapidă.

Bun, până a’ci.

Numai că, ’or şti donatorii jucăriei că bravii noştri poliţişti rutieri au nevoie şi de un manul de utilizare care să fie pe înţelesul lor. Mă gândesc la 2 varinate posibile:

1. Un manual fără cuvinte, doar cu desene; ideal ar fi ca acestea să fie necolorate, pentru a le lăsa lor oportunitate de a „staţiona” mai mult asupra lor şi, poate, pentru a le înţelege, deşi personal mă îndoiesc.

2. Un manul scris în codul pătrăţea-pătrăţel,  întâlnit pe caietele de matematică; mă îndoiesc că cei de la Lotus pot folosi acest cod, deoarece nimeni cu excepţia poliţiştilor români nu a reuşit să-l descifreze vreodată.

Mai are careva vreo idee­?

 

Sursa: Capital.ro

Meserie de criză

Amant - șarmant, înalt, dotat...

Cu un binedefinit organ central de comandă și control al plăcerilor carnale și nu numai într-o formă mare și netedă, fără nici un fel de circumvoluțiune (creierul; un creier neted arată lipsa activităților cerebrale) Gigi Idolul Femeilor și-l poartă pe umeri mândru nevoie mare căci, de curând, și-a dat seama care e vocația vieții lui: să se facă amant! Nu-i lipsește nimic. Are tot ce-i trebuie: e ridicol, ostentativ, indiscret, caraghios, manelist, prostcrescut, needucat și la toate astea se adaugă un superb Ford Mondeo de vreo 3 generații obținut cu sudoare frunții, culegând capșuni pe tărâmul făgăduinței: Spania; unde a înțeles și șmecheria cu sângele latin ce-i curge prin vene...

Femei dornice de placerea de a fi arătate cu degetul, apelați cu încredere!  

Soții/concubinii/iubiții voștri nu vor afla de escapada voastră niciodată înainte ca el să înceapă să povestească, adică cam...imediat după, diverșilor gură cască ce-i pot face cinste cu o bere. 

Stă la aer

Curul ei, de accesoriu de pe locul din dreapta.

Deși nu poate fi comandat (accesoriul) împreună cu mașina, de la fabrica constructoare, poate fi comandat împreună cu „apă plată și lămâie” din orice local cu pretenții din flora și fauna orașelor semifalimentare românești. Gama de versiuni și modele e atât de diversificată încât deși s-a încercat în repetate rânduri catalogarea acestora într-un fel de „meniu” nu s-a reușit de fel fără a se ajunge la câteva zeci de pagini - mult prea mult pentru un eventual client a cărui demers în lumea cărților nu a depășit niciodată lumea benzilor desenare - așa că, în continuare, „accesoriile” ca niște trofee ale progresului, spre care cu pași repezi ne îndreptăm, sunt etalate pe canapelele cel mai bine amplasate, ca orice marfă ce se dorește a fi promovată.

Alegerere plăcută!    

Autobuzul binecrescut

Nu știu la alții cum e, dar știu cum e la noi: nesimțire crasă parcă de pe-un ceaun de maligă rasă.

Cred că una din acele experințele notabile ce te pregătesc pentru viața mizeră ce urmează s-o traiești e mersul cu autobuzul pe-o rută oarecare.

 Nimic nu se compară încă de prima treaptă cu sinergia parfumului de putrefacție, jeg, nespălare și sudoare în care se complac unii din nobili călători ce nu vor polueze planeta cu satanicele produse de îngrijire corporală, aceeași călători pentru care postul de radio din autobuz e de atăt prost gust încât sunt nevoiți să-și scoată telefoanele - mereu ultima generație, niciodată cu credit - și să ne aducă la cunoștință ultimele realizări in domeniul analfabetismelor și a rimelor chinuite a diverșilor interpreți de manele. După aceată etapă inițiatică, până la destinație, nu mai ai de îndurat decât înghesuiala tipică cutiilor de sardine, semințele scuipate pe/lângă/în tine, excesul de zel al controlorilor...și lista poate continua...și totuși niciodată, în autobuz, nu am auzit pe cineva cerându-și scuze.

Oare am să apuc asta în timpul vieții?

De remarcat că „pe la alții” și autobuzele-și cer scuze (vezi poza de mai sus).

Dacă ai mers cu autobuzul și încă ești întreg atât fizic cât și moral te rog accepta-mi sincerele felicitări!

Număr de înmatriculare

Lincoln Town

Cineva odată spunea că viața vine pe prima parte a numărului de înmatriculare și se duce tot pe prima parte a numărului de înmatriculare și mă-ntreb în numărul meu de înmatriculare ce numărul meu de înmatriculare înseamnă viața asta când în două vorbe pe-un număr de înmatriculare se poate rezuma atât de simplu. 

Ce-nseamnă?

Ce-nseamnă viața ta? 

Se-nmuie asfaltu'

Fir-ar fi mama lui să fie

De asfalt de primărie!

Ce se-nmoiae 

La prima bură de ploaie!

De fapt asfaltul respectiv nu e genul ală de asfalt de se folosește la șoselele naționale, ală se sfarmă, nu se-nmoaie, la maxim două luni de la turnare, e genul ală de asfalt pe care-n faza de proiectare se crede c-or să crească și flori pe lângă mașini și buruieni sălbatice netăiate de nimeni, niciodată, lăsate-n plata și-n voia...altuia...eventual viitorului primar, să aibă ocupație în campania electorala.

Dar până atunci Gigi, acum, a rămas impotmolit și după ce s-a asigurat mai întai că patinând nu poate ajunge la japonezi printr-o gaură către cetrul pământului, roagă pe proprietarul Mercedesului http://pegas-motorizat.blogspot.com/2010/06/blog-post_07.html să-i transmită adresa exactă a spălătoriei auto pe care el o folosește și de care el e atât de mulțumit; e binecunoscut faptul că posesorii de Mercedes sunt foarte pretențioși.

Îi mulțumește anticipat!

    

Banii la saltea

Din tagma, apreciată social în cercurile sus puse de maneliști,”Sunt țăran cu Bmw”,Gigi Pancreas a renunțat la salteaua lui de paie din dormitorul conjugal, moștenită de nevastă-sa de la matușa ”Tamara” in favoarea uneia moderne pe care a achiziționat-o cu banii economisiți din trecerea de la 500 la 250 grame de mălai pentru cele 3 ”măligi” zilnice, și atât, din meniul familiei. Prin vecini circulă vorba că acum se simte ușor ca un fulg și ca adeseori când te apropii de el auzi un fel de orăcăit de mațe injurându-i bolidul, si tot răutacioșii spun că vine cu toată familia la toate pomenile din mahala si nu pleacă până nu bagă-n el câte doua porții din orice e pe masă.

Rele mai sunt gurile invidioșilor!

Urangutan pe stradă!

Când s-o impărțit intelectu' fost ea dusă la lucru.

Că-i de lucru-n gospodărie cu vacile pe câmpie să le crească ugerul mare sa dea lapte-n căldare, să umple una și-ncă una să se facă dolofană ca un urangutan stăpâna.

Și după ce se făcu o mâncărime-n padurice o lovi și pe loc ea se gândi ca vrea un iubit pan' la asfințit.

Și pe stradă se trânti, poză sexy pe hi5 își urcă și tot așteptă... zi de vară până-n seară dar Făt frumos cu paloșu gros tot nu veni...

Sfat: Fată dragă, de vrei sofer trage-ți ceva lejer, un minijup cu ciorapei și o pereche de roz bikinei că vezi și tu, urangutan cum ești, circulația ,ce-i drept, oprești dar iubit tot nu găsești! 

O iubire neagră-albastră

În ”Thalibania...”

Țara unde teroriștii descheiați la gât umblă prin cartierul abia ciuruit...

Dacia 1310 este apreciată la adevarată ei valoarea, este apreciată pentru cei maxim 20km pe care-i parcurge până din nou are nevoie de-o peticeală cu sârmă - se spune că atât timp cât va exista sârma Dacia va dăinui si ea.

Cu ceva timp în urmă, la un exercițiu de mutilat americani, unul dintre ei a tras în mașina de mai sus reușind să-i nenorocească lampa spate, drept urmare a fost capturat, scrijălat și pus la sare iar câinele său acum servește pe post de lampă. Deși încă nu face o distincție foarte clară intre stopul pe frână si virajul la stânga,  proprietarul mașinii spune că face progrese și că încă este in perioada de antrenament și pentru reușitele sale este recompensat cu bucăți de mușchi...din stăpânul său.

O iubire neagră-albastră...pentru Dacia noastra!

Face cerculețe

Cu limba pe stema Mercedesului.

De fapt, ea se autoinstruește pentru mai târziu; a auzit de prin vecini că postul de ”Ocupatoare a locului din dreapta” în compania posesorului mașinii tocmai a devenit disponibil. Cv-ul ei corespunde întocmai cerințelor postului, ba chiar are si-o recomandare de la unu c-un Logan Mcv cu nevastă acasă dar concurența este acerbă si din câte a auzit proba orală e cea care va face diferența, așa că sârguincioasă și harnică cum e s-a apucat din timp să se pregătească și apoi nu ar fi rău să se pună bine cu mașina, mai ales ca proba va avea loc in mașină.

Mult succes!

Șoseaua efemenizată

În China, în oraşul Nanchang.

Asemeni reprezentantelor sexului frumos, când din lipsă de atenție ori te-nșeală, ori cheltuie până și banii de pâine de luna viitoare, ori îs crizate și țipă mai tare ca marfarul de Constanța, șoseaua orășelului mai sus numit, a cărei manager de proiect a fost o femeie, findcă chinezii nu-s ca romanii cu sânge latin s-o gâdile tot timpul, fie iarnă fie vară, ei fac o chestie odată și atât -  nu mai e loc de echivoc,enervată la culme că nimeni n-o mai peticește pe ici colo s-a răzvratit într-atât incât mai ieri aproape a inghițit-o toată dintr-o singură incercare ( mașina ce trecea pe acolo ). După această întâmplare mai multi destoinici bărbați au trecut s-o proptească-n fel si chip, să-i astâmpere frivolnicia.

Morala: La șosea și la femeie, din când in când trebuie lucrat! 

5 lei tragerea!

O femeie fatală lângă o mașină fatală!

Anul acesta bâlciul a venit mai devreme și datorită investițiilor făcute din '90 încoace în programele de învățământ naționale gradul de industralizare a crescut și odata cu asta și numărul parașutelor; în consecință, acum când vrei să ajungi pe culmile plăcerilor contracost nu trebuie să mai stai la coadă căci sunt atâtea încat te asteaptă ele pe tine.

Când te-ai plictisit de parașute poți merge să-ți incerci norocul la un țintar cu pritenii.Nu contează câți sunteti, doar să achitați taxa organizatorică de 5 lei de căciuliță ( căciulița nu e din partea casei, trebuie să vii tu cu ea). Distracție plăcută!

E frumos când zi de zi de zi de zi e bâlci...deși eu m-am cam saturat, voi? 

Triunghi reflectorizant

Ce-i drept, triunghiul ăsta spre deosebire de un triunghi clasic, ăla de-l folosesc toţi sărăntocii, e confecţionat din 3 bucăţi pe care le poţi folosi independent, aşezândule-n orice poziţie-ţi cere inima şi bărbaţia.

Preţul unui astfel de triunghi este unul destul de piperat, având în vedere gama largă de servicii pe care o oferă ( nu intră aici prajitul cartofilor ),şi din surse sigure pot spune că mai la indemăna şi mai rentabil ar fi inchirierea lui cu ora sau pentru toata noaptea, depinde cât te ţin balamalele şi buzunarele.

Un avantaj important al acestui triunghi e că după ce-o să-l inchiriezi sigur o să rămai fără bani şi după o minune se va intâmpla: vei învaţa să-ţi faci singur cartofi prajiţi pentru că numai asta vei mânca vreo lună!

Dacă mai ai ceva bani ia-ți și-un condiment de grătar, le schimbă total gustul cartofilor, mai faci și tu diversitate culinară...

Lentila ce prezintă percepţia femeiei

Bărbatul arată ca un porc.

Prestigioasa Universitate F.I.B. ( Femeilor Iubitoare de Vibrator ), după lungi si istovitoare cercetări in domeniul percepţiei femeieşti asupra existenţialismului celorlate elemente organice sau anorganice a reuşit  realizarea unei lentile ce transcede imaginea din mintea femeiei in planul fizic, palpabil. Lentila foloseşte o serie de filtre "himenice", iar aplicaţiile sunt edificatoare; unul din cele mai concludente exemple e reprezentat de imaginea de mai sus, când un barbat a intors capul spre frumoasa femeie ce-i atrăsese atenţia.

Concluzia:  Bărbatul arată ca un porc.

Mă intreb cum arată homosexualii vazuţi prin acea lentillă.

  

I-e frică de întuneric

Deşi asta, sub nici o formă, nu-l impiedică să fie un şofer desăvârsit, mai ales că asemeni fetelor ce mimează orgasmul in compania moşilor absolut irezistibili aşa şi el mimează condusul când stă pe loc in maşina prietenului surorii sale - trecut bine de vârsta a treia, poate poate o agaţa şi el ceva că s-a saturat de atâta singurătate alinată manual.

Fiindcă ,cum spuneam mai sus, se teme de întuneric, el nu conduce decât cu lumina aprinsă pe timp de noapte - îi e frică de Bau Bau şi câteodată-şi mai udă si patul, şi poartă mereu ochelari de soare speciali cu vedere in infraroşu...sigur că da!

Succes la agaţat!  

Volan pentru femei

Cu trusă de machiaj incorporată.

Majoritatea accesoriilor de tip volan, alea de manevrează maşinile in curbe şi-n parcare, sunt dotate cu airbag-uri; să nu-ţi spargii dinţii in caz de buşeală, că e scump la dentinst şi nu toată lumea e încântată la ideea de a i se bagă ceva-n gura ( freza dentistului ).

Distinsa doamna, posesoare maşinii din imagine, să nu intârzie la intâlnirea "hidraulică", de schimbare a fluidelor corporale, cu amantul ei potent, dotat cu-n organ impresionant de bine dezvoltat de a fi mereu puntual, grăbindu-se să fie la fel de punctuală si dorind să mai arate ca la 18 la 38, îşi montă peste airbag trusa de machiaj, să-si poată desăvârşi look-ul.

O fi meritând oare riscul unui machiaj mai de durată, în caz de accident şi i se imprima trusa pe meclă, pentru un orgasm in afara dormitorului conjugal?    

Spălătorie auto

De baltă!

Căci la indicaţiile producătorului german Mercedes, Gigi Burtică, posesor de S Classe (preţul unui astfel de exemplar pleacă de pe la 64.100 Euro), a renunţat la serviciile unei spălatorii auto, pentru că nu-s ecologice (folosesc diverse chimicale pentru curăţare) şi apoi mai au dezavantajul că de vrei maşina curată tre' să mai pui şi-un bacşiş; in totală neconcordanţa cu obiceiurile sale - el e învăţat să ia, nu să dea.

Aşa că, după posibilitătile sale intelectuale, a înţeles că cel mai bine o astfel de maşină se spală-n baltă; el, când era la măsa flăcău acolo-şi spală calul, acum a evoluat şi tot acolo-şi spală herghelia de sub capota merţului, deci ce e rău in asta?

Cred că, dacă-ar vedea nemţii ce fac românii cu maşinile lor nici in mormânt n-ar mai avea linişte că nu ne-au ras de pe faţa pământului în al doilea război mondial.

 

Mini sihăstria mobilă

Dacia logan

 A cărei şofer, credinciosul Gigi Năpârcă, de o smerenie neegalată nici măcar de popa satului (http://pegas-motorizat.blogspot.com/2010/04/solutie-anticriza-fa-te-popa.html), cunoscut pentru actele sale de binefacere la adresa sărmanilor din curtea bisericii, cărora duminică de dumică le daruişte cu dărnicie dispreţ si indiferenţă creştină şi pentru sfiiciunea cu, care ascultă slujba, mereu in faţa mulţimii să fie sigur că a fost văzut de toţi ceilalţi participanţi şi că urechea sa nu scapă nici o bârfă, când conduce şi se-ntâmplă ca vreun păcatos să-i taie calea, să nu-i dea prioritate, etc, are grijă ca-n injurăturile şi blestemele sale - răutacioşii ar zice: ca la uşa cortului - să pomenească toţi Sfinţii din calendar de la A la Z, căci, din tot sufletul său, speră la Luminarea respectivului păcătos.

 

Crudu - multitasking -

Crudu, Daniela Crudu...

Un fel de multifuncţională românească deşi, ce-i drept, a împrumutat obiceiul de a se plimba cu o potaie de buzunar de pe alte meleaguri mai insorite; ei, dar să nu fim cârcotaşi, obiceiurile mondene se răspândesc mai repede ca râia iar ea e o mondenă.

E atât de multifunctională încât în timp ce conduce prin aglomeratul B. ,cu o mână, cu cealaltă mângâie si dezmiardă iubitul patruped, Dimi.

Tare mă intreb, in sinea mea:

 1. Ce ar face cu mâna dreaptă (după calculele mele aia ar fi dispensabilă) dacă ar avea un bărbat potent lângă ea, când conduce ?

2. Cum ar reacţiona dacă un poliţist ar opri-o pentru a o amenda căci e interzis să conduci cu-n animal în braţe? I-ar oferi, oare, ca să scape poza de mai jos cu autograf personalizat? 

 

Pentru prima oara-n viata vreau să mă fac poliţist...

Sfârcuri înălţate...

Pe Dacia tovarăşului!

Cred că frumoasa  fără cap, în urma tuningului cât se poate de autohton, inspirat după româneasca zicală: "fund şi ţâţe să fie! că, cap nu-i trebe", când cu vioiciune se supunea indicaţiilor fotografului, ce-o chinuia în fel si chip cu poziţii care mai de care, gândidu-se la locul de cinste pe care-l va ocupa pe bolidul ţărănului cu "mămăliga-n geam" s-a excitat...atât de tare-ncât sfârcurile-n cer i s-au înalţat, spatele "preventiv" i s-a arcuit iar fesele i s-au întărit...şi mai cred ca i s-a şi umezit...

Dacia, pentru femeia din viata ta...şi pentru plăcerile ce i le poate da!