Poliţia Autostrăzi a fost păcălită. Bolidul Lotus Evora S pe care l-au primit gratis nu este gratis!

Acum câteva luni, Poliţia Autostrăzi a primit pentru a utiliza gratis pe o perioadă de 2 ani un Lotus Evora S, din partea Poliţiei Britanice. Ca şi clauza se stipulează ca acesta să fie utilizat doar pe autostradă.

Alaltăieri, Lotusul acesta cu mulţi cai putere şi fără formă florală, în timpul unei razii pe autostrada A1 s-a oprit în mers, în dreptul kilometrului 28 către Piteşti,

afişând în bord, atât un indicator portocaliu ce pare a fi o pompă, cât şi mesajul:

„Please refill with gas”.

Poliţistul ce-l conducea declară pentru pegas-motorizat.com:

„...Suntem mâhniţi până peste cap! Nu l-am folosit nici 400 de km şi zice că a rămas fără gaz. Păi cum vine că e gratis dacă tre’ să-i pui gaz. Şi ăsta papă bine, nu ca Loganele noastre ecologice de 70.000 de euro.

Adică, englezoii ăştia nu ştiu că noi suntem o ţară care are ceva autostrăzi.

Cum să te ţină un plin 2 ani?” 

Chiar aşa! Cum să te ţină un plin 2 ani când noi avem nenumăraţi centimetri de autostradă?

Femeilor ar trebui să li se interzică apropierea şi consumul de banane, castraveţi, morcovi şi zuchini

Dacă ar fi după mintea colţuroasă şi pustie a unui cleric musulman

femeilor ar trebui să li se interzică apropierea şi consumul  de banane, castraveţi, morcovi şi zuchini pentru că,

forma acestora se asemănă periculos de mult cu falnicul falus,

şi le provoacă acestora gânduri sexuale.

El mai afirmă că,

dacă totuşi aceste vietăţi bune doar de făcut copii şi ocazional sărit în aer

vor să consume totuşi aceste fructe/legume perverse,  le vor consuma numai în locuri bine ascunse după ce în prealabil au fost tăiate mărunt, de preferinţă de un bărbat.

Deşi, ideile lui garantează curaţenia cugetului femeiesc, şi ar fi putut primi onoruri nebănuite, el, de o modestie exemplară, a ales totuşi să păstreze anonimatul.

Mârşav om. Mârşav caracter.

Sursa: Libertatea

Au oferit mită 40 de şerpi veninoşi

Doi indieni, sătui să li se tot ceară mită pentru obţinerea documentaţiei necesare pentru loturile de pământ pe care le aveau în posesie,

au oferit funcţionarilor de la fisc, un cadou pe măsura amabilităţii acestora:

40 de şerpi veninoşi, printre care şi 4 cobre.

Din nefericire, serpii s-au dovededit a fi cam blegi şi n-au muşcat niciun brav funcţionar.

Totuşi, e o idee de pus la dosar.

Şi poate, repusă în rol şi pe plaiurile mioritice.

Şi ca să fim sigur de reuşită desenăm pe şerpi bancnote de 100 de euro.

Sursa: Financiarul

Uno, Dos, Tres...Es Suficiente!!!

O altă femeie însărcinată,

 Camille Thompson din Marea Britanie, ca orice viitor părinte emoţionat şi resposabil a mers cu sufletul la gură la primul ecograf. Şi-a văzut progenitura.

Nimic spectaculos, până aici.

După 6 săptămâni a mers la al doilea ecograf.

Avea gemeni!

După alte 6 săptămâni a mers şi a al treilea ecograf.

Avea tripleţi!

După alte 6 săptămâni...nu a mai mers la ecograf.

I-au fost suficiente 3 vizite.

 Sursa: Evz

Sunete pentru simţuri

Și acum că tot veni weekend-ul
merge o muzică bună și naturală care sa-ți încânte toate simțurile de
la mic la mare

Ţie ce sunete ai vrea să-ţi scoată?

Colebil şi Triferment din partea casei

Românu-i omenos şi vesel nevoie mare mai ales când „fără număr” i se pune în faţă mâncare şi băutură.

Crapă-n el până crapă.

Nu-i convine de fel să ştie că n-a crăpat în el fiecare leuţ plătit.

Tocmai de aceea, operatorii de pensiuni ce pun la dispoziţia turiştilor pachete „all inclusive” le oferă acestora

Colebil şi Triferment din partea casei,

să nu-i prindă vreo nevoie mare de ambulanţă şi să le strice lor petrecerea.

Să crape acasă la ei!

Sursa:evz.ro

Oral în maşina de poliţie

Un bărbat şi o femeie au fost arestaţi pentru că făceau zarvă mare în plină stradă. Ulterior s-a stabilit că de la halucinogene li se trage si au fost luați la sectie.

În maşină, la un moment dat, un vrednic poliţist observă că femeia nu se mai vede în oglinda retrovizoare; a oprit maşina; a deschis uşa şi când colo:

Femeia, regretându-şi deja fapta, cu capul lăsat în puala bărbatului, se spovedea.

Chiar la microfonul acestuia, să ştie toată lumea că regretă amarnic.

Dar, poliţiştii n-au auzit-o...şi au întrerupt-o.

Pe cât îs de goi în cap, pe atât îs tari de urechi.

Sursa:ProTv

O călugăriţă a spart un milion de dolari în cazinouri

Timp de vreo 10 ani, o neprihănită călugăriţă de 65 de ani din SUA a spart prin cazinouri şi localuri aproape un milion de dolari, însemnând cam 3000 de dolari pe seară. 

Banii proveneau dintr-o divină sustragere, de la un colegiu catolic din New York.

Bănuiesc, că neprihănita călugăriţă încerca să-l găsească pe Mântuitorul în aşezarea zarurilor la barbut şi la ruletă.

Probabil nu i s-a arătat de vreme ce riscă până la 3 ani de închisoare.

Ce ţi-i şi cu Mântuitorul ăsta sfios. 

Sursa:Cancan

Cum să te îmbeţi mangă, fără să bei o picătură?

Simplu:

1. Se ia, una bucată de tampon nefolosit anterior – a se verifica culoarea: dacă e roşu şi năclit nu e bun de  folosit -;

2. Se scufundă de 3 ori în sticla cu vodcă, timp în care se roteşte-o scurtă cuvântare: „Mâncarea-i fudulie. Băutura-i temelie!” ;

3. Se  bagă-n pişuleasă sau, după caz, de n-ai pişuleasă, în căcăreaţă;

4. Se lasă bine la dospit şi gata te-ai ameţit!

Deşi sună a poveste, metoda e 100% sigură, inventată şi testată pe propria piele de adolescenţii americani.

Încearcă şi spune-mi cum e!

 Sursa:Adevarul

Preferinţe culinare cel puţin morbide

O femeie însărcinată - Alison Brierlez; 42 ani; Harrogate, North Yorkshire – are o „pohtă” ce „pohteşte” cel puţin morbidă.

Pofteşte să crape în ea animale călcate de maşini, pe motiv că acestea conţin mai mult fier.

Meniul ei preferat este alcătuită din şniţele făcute din veveriţe, porumbei sau fazani cu sos picant şi condimente.

Ea, afirmă că, a căpătat această pasiune culinară, de când a fost în SUA şi a mâncat vânat.

Aşa zice ea.

Eu, totuşi nu pot să nu mă întreb:

Ce fel de cuc i-a tras clopotele în SUA (suspectezez că a stat la „Twilight” crăcănată) de a căpătat astfel de preferinţe culinare?

Ce crocodil cu nas o să nască?

Sursa: Click

Iadul în varinata: femei, alcool, droguri, jocuri de noroc. Pe scurt, închisoarea din Acapulco.

Deținuții dintr-o închisoare din Acapulco, Mexic, conștienți de greșelile făcute asupra societății,

cu o demnitate de invidiat și-au acceptat penitența și, mai mult de atât, în ideea de a suferi

mai abitir,

și-au transformat ”căminul” într-un fel de ”iad”.

Cel puțin așa cum apare el descris în varianta populară.

Polițiștii când, neavând probabil ce face, au făcut o razie au descoperit:

o   cocoși și păuni crescuți pentru lupte;

o   alcool;

o   saci întregi de marijuana;

o   19 prostituate, vii.

Și au rămas mască.

Cum te poți aștepta

din partea acestor purtători de chipiu pe capul gol să înțeleagă un demers atât de sublim,

cum este cel al deținuților din Acapulco.

Sursa: ProTv

Ştiu de ce s-a făcut Alina Plugaru actriţă triple x

Mare tam-tam în Cancan, că ieri Alina PLugaru a mers la Patriarhie să pună mână pe moaştele Sfântului Apostol Andrei. Bine că nu le-a luat în gură.

Şi, eu, filozofând îndelung asupra acestui subiect de maximă importanţă pentru orice existenţa vorbitoare de limbă română am ajuns la o concluzie:

 

Alina Plugaru e o piosă desăvârşită. Dar, din nefericire, încă de pe vremea când muntele-i Venus era încă neacoperit de vegetaţie flocoasă, ea-l simţea pe necuratul în ea. Şi a încercat dintotdeauna să-l scoată.

Întâi c-un deget, apoi cu două...trei...patru...toată mâna. N-a putut.

Apoi a încercat c-un mascul feroce, apoi cu unul şi mai feroce....şi tot aşa. N-au putut.

Apoi s-a făcut actriţă triple x. Să aibă parte de ce-i mai bun din domeniu. Încă încearcă.

Deci, vă rog să nu o mai judecaţi atât.

Ce dacă seara e-o căţea-n căduri. Nu încercă decât să-l scoată pe necuratul din ea, ca-n zori să meargă la slujbă.

Cât de sublim...

În siguranţă

 Fără:

 sex, bou, coy, sri, pol, pul, piz,

şi aşa mai departe pâna la 1512 combinaţii posibil regăsite până acum pe numerele de înmatriculare a concetăţenilor noştri, siguranţa noastră în trafic va creşte proporţional cu numărul de neuroni ai poliţiştilor iniţiatori ai acestei noi legi ce le interzice.

Efectiv deloc!

Trebuie să recunosc din adâncul sufletului meu de şofer ce a apreciat mereu serviciile Poliţiei Rutiere cu desăvârşită abnegaţie,

începînd cu memorabilul moment când i s-a pus fiola pentru că arată cam galben la faţa deşi avea o vizibilă branulă în braţul drept – era internat într-un spital şi plecase să procure nişte medicamente –, şi apoi a aşteptat 10 minute în soare –cât s-au câcâit ei – să-i fie returnate actele, că această măsura e

Absolut Genial de Absudă şi Proastă.

Acum mă simt într-adevăr mai în siguranţă, în trafic.

Drept mulţumire, propun să-i trimitem pe banii noştri, definitiv – acum că suntem în siguranţa de ce am mai avea nevoie de ei – în vacanţă  în:

314 ZDA mamii lor.

P.S. 314 vine de la  valoarea lui „pi” - 3,14

Sursa: Jurnaul.ro

Miliţienii au Lotus Evora S

Ai noştri bravi miliţieni au primit de pomană, pentru 2 ani, un Lotus Evora S,

- acceleraţie: 0-100Km/h în 4,9 sec., viteză maximă: 275km/h, motor: V6, 3.5l,  350 cp-

 din partea companiei, pe care îl voi folosi pentru misiuni de patrulare şi de intervenţie rapidă.

Bun, până a’ci.

Numai că, ’or şti donatorii jucăriei că bravii noştri poliţişti rutieri au nevoie şi de un manul de utilizare care să fie pe înţelesul lor. Mă gândesc la 2 varinate posibile:

1. Un manual fără cuvinte, doar cu desene; ideal ar fi ca acestea să fie necolorate, pentru a le lăsa lor oportunitate de a „staţiona” mai mult asupra lor şi, poate, pentru a le înţelege, deşi personal mă îndoiesc.

2. Un manul scris în codul pătrăţea-pătrăţel,  întâlnit pe caietele de matematică; mă îndoiesc că cei de la Lotus pot folosi acest cod, deoarece nimeni cu excepţia poliţiştilor români nu a reuşit să-l descifreze vreodată.

Mai are careva vreo idee­?

 

Sursa: Capital.ro