O iubire neagră-albastră

În ”Thalibania...”

Țara unde teroriștii descheiați la gât umblă prin cartierul abia ciuruit...

Dacia 1310 este apreciată la adevarată ei valoarea, este apreciată pentru cei maxim 20km pe care-i parcurge până din nou are nevoie de-o peticeală cu sârmă - se spune că atât timp cât va exista sârma Dacia va dăinui si ea.

Cu ceva timp în urmă, la un exercițiu de mutilat americani, unul dintre ei a tras în mașina de mai sus reușind să-i nenorocească lampa spate, drept urmare a fost capturat, scrijălat și pus la sare iar câinele său acum servește pe post de lampă. Deși încă nu face o distincție foarte clară intre stopul pe frână si virajul la stânga,  proprietarul mașinii spune că face progrese și că încă este in perioada de antrenament și pentru reușitele sale este recompensat cu bucăți de mușchi...din stăpânul său.

O iubire neagră-albastră...pentru Dacia noastra!

Triunghi reflectorizant

Ce-i drept, triunghiul ăsta spre deosebire de un triunghi clasic, ăla de-l folosesc toţi sărăntocii, e confecţionat din 3 bucăţi pe care le poţi folosi independent, aşezândule-n orice poziţie-ţi cere inima şi bărbaţia.

Preţul unui astfel de triunghi este unul destul de piperat, având în vedere gama largă de servicii pe care o oferă ( nu intră aici prajitul cartofilor ),şi din surse sigure pot spune că mai la indemăna şi mai rentabil ar fi inchirierea lui cu ora sau pentru toata noaptea, depinde cât te ţin balamalele şi buzunarele.

Un avantaj important al acestui triunghi e că după ce-o să-l inchiriezi sigur o să rămai fără bani şi după o minune se va intâmpla: vei învaţa să-ţi faci singur cartofi prajiţi pentru că numai asta vei mânca vreo lună!

Dacă mai ai ceva bani ia-ți și-un condiment de grătar, le schimbă total gustul cartofilor, mai faci și tu diversitate culinară...

Covorul persan

Intr-un Mercedes!

Accesoriu de mare finete, daca toata viata ai stat intr-un cort, ai mancat dintr-un ceaun la fel de tuciuriu si nespalat ca si tine.

Dar vremea grea a trecut, acum e bine de tot, esti gras ca un porc, iar burta ta mare e mai plina de fecale decat statia de epurare a orasului, deci griji nu ai, exceptand enervantul covoras auto confectionat dintr-un fel de cauciuc, ce te jeneaza atat de tare cand folosesti cele 2 pedale ale masini tale cu, cutie automata.

O schimbare e necesara!

Iti pui covor persan ca doar de asta aveai si ce bine te simteai si cand stateai la cort si cumva trebuie sa te departajezi de multimea posesorilor de Mercedes si sa te reapropii de satra, in sanul coreia te simti atat de bine.

Mestec guma, am bani de guma...

De curand am aflat un mare secret existential, de importanta majora pentru dezvoltarea mea ulterioara: cand conduci, guma se mesteca intr-o miscare boviniana de rumegare, avand grija ca toti ceilalti participanti la trafic,fie ei conducatori auto sau pietoni, sa observe activitatea ta de mare finete, ce nu e la indemana oricarui muritor de rand, posesor al unor norme elementare de comportament civic.

Pentru amplicarea efectului e indicat sa se foloseasca o masina de "import", cu cel putin 200.000 km la bord si de cel putin 10 ani in circulatie, de preferat un Bmw cu numere de pe-afara, ce scoate mai mult fum decat furnalul de la Resita, iar zgomotul...celor ,initial, 4 cilindri, acum 3, fara toba...just wonderfull.. 

Pozitia ideala, acestei mirobolante demonstratii de "valoare" consta in rastignirea pe scaun, cu mana stanga, incarcata de tatuaje de prost gust,numele iubitei (foste, actuale...), cruci, etc, azvarlita pe geam, pana la cot, sezutul pe-o buca, iar privirea, ingretosata, orientata spre inainte cu un ochi mai sus  decat celalat, privind prin ochelarii "Gucci", "Armani", "Prada" achizitionati de la reprezentanta originala din bazar.

So...am bani de guma, mestec guma...