Ca să nu te răzgândeşti şi să pleci acasă.

Două călugărițe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:

- Ce-ai zice de niște bere?
- N-ar strica, dar mi-e rușine să cumpăr așa ceva.
- Nici o problemă, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere și se duc la casă. Casierul se uită mirat la ele. Călugărița zice:
- Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei lângă bere:
- Să nu vă uitați bigudiurile.

Bunica era pe patul de moarte, își cheamă nepotul la căpătâiul ei și spune:
-Nepoate, vreau ca tu să moștenești averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul și toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.
- Wowww !!! exclamă nepotul. Multumesc bunico, nu știam că ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde, dându-și ultima suflare
- Pe Facebook.

Intr-o zi de luni elevii au terminat școala, dar învățătoarea a remarcat că Bulă nu a facut nici o boacănă. Merge la el și îl întreabă:
-Ce s-a întâmplat cu tine astăzi?
-Sunt foarte trist deoarece mama este foarte ocupată cu lucrul de când au venit verișorii mei din Anglia, și nu îmi mai dă nici un pic de atenție.
-Am o idee: vino și stai la mine până îți vor pleca verișorii.
Zis și făcut. Totul a fost bine până în prima noapte când învățătoarea îl aude pe Bulă plângând:
-Ce este Bulă?
-Mama mă lăsa să dorm cu ea în pat.
-Bine, hai în pat cu mine.
După câteva minute învățătoarea îl aude pe Bulă plângând din nou.
-Acum ce este Bulă?
-Mama mă lăsa să ma joc cu buricul ei.
-Bine Bulă.
Dupa un timp învățătoarea îi spune lui Bulă un pic mirată:
-Bulă, dacă crezi că ăla e buricu` te înșeli.
La care Bulă:
-Dar și dumneavoastră dacă credeți că ăla e degetul meu vă înșelați

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.

Dacă într-un grup mare de persoane 2 se gândesc la sex și restul la mâncare, este nuntă. 
Dacă într-un grup mare de persoane toate se gândesc la mâncare, este parastas. 
Dacă într-un grup mare de persoane toate se gândesc la sex, este team building!

Iar e luni…

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu’?
-De vanzare!
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:

-De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare…
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain…
-Nici nu miroase a porc!
-Da…-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu’? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..

-Da’, ce porc fain!
-Da, fain..
-Da’… ce-i dati sa manance?
-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Luni dimineata Bula vine la invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Invatatoarea il intreaba de ce vrea sa se mute, la care Bula ii spune:

-Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier. Am mers eu cu Gicu si cu Costel. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Cand m-a vazut doamna directoare a zis:
"Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu`!", si aici cred ca am gresit eu...

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:

- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...

Toaletă fără piţipoance

Ce i se întâmplă unei piţipoance, dacă o viperă îndrăzneşte s-o muşte de-o bucată de bucă ?

a. Îi cresc sânii.

b. Îi creşte numai un sân

c. Îi mai creşte un sân

d. Nimic. Moare vipera.

Au oferit mită 40 de şerpi veninoşi

Doi indieni, sătui să li se tot ceară mită pentru obţinerea documentaţiei necesare pentru loturile de pământ pe care le aveau în posesie,

au oferit funcţionarilor de la fisc, un cadou pe măsura amabilităţii acestora:

40 de şerpi veninoşi, printre care şi 4 cobre.

Din nefericire, serpii s-au dovededit a fi cam blegi şi n-au muşcat niciun brav funcţionar.

Totuşi, e o idee de pus la dosar.

Şi poate, repusă în rol şi pe plaiurile mioritice.

Şi ca să fim sigur de reuşită desenăm pe şerpi bancnote de 100 de euro.

Sursa: Financiarul

Cu penisonul în pet căuta culorile curcubeului

Un moldovean din Dorohoi

- un fel de “Silicon Valley” în ceea ce priveşte saturaţia de minţi neluminate pe metru pătrat –

săturat de găleata searbădă, mereu gri, şi nici măcăr udă a soţiei,

şi-a băgat penisonul numaidecât,

într-un pet de 0,5 l pe fundul căruia i s-a părut că vede culorile curcubeului,

pentru, bineînţeles, a-şi desena propriul curcubeu.

Numai că, să vezi necaz: i s-a înţepenit penisonul în sticlă.

A tăiat parţial sticla, exceptand partea unde se infiletează capacul, aşa că şi-a aşteptat consoarta vreo 5 ore ca să-l salveze. Într-un final a ajuns la urgenţe, unde a fost scăpat de chin.

Sursa:  ProTv

Pamela Anderson îşi închiriază menşonu’

Pentru modica sumă de 75.000 de dolari pe lună.

Pentru banii aceştia primeşti un menşon compus din 3 camere, piscină şi saună, amplasat  pe o plajă din Malibu, California.

Cum aferurile tinereţii, la 44 de ani – cât are diva, sunt în declin puternic datorită importurilor – studiu de caz: Monica Gabor, ex. Columbeanu -

Pamela Anderson, ajunsă, de data asta, la fundul sacului s-a apucat de afaceri imobiliare.

Eu zic, că n-ar fi rău să-şi pună menşonu’ şi la dipoziţia celor care vor să-l închirieze cu ora,
că aşa cine are bani şi chef să stea o lună? Poate doar vreun melancolic putred de bogat. 
O oră e suficient.

Veni, Vidi, Vici.

În definitiv, de banii ăştia îţi iei şi casă şi nevastă de cel mult 25 de ani.

Sursa: Libertatea

Lunea nici iarba nu creşte

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:
-Numele?
-Adela P.
-Virsta?
-28 de ani.
-Ocupatia?
-Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta :
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba
"Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"
la care gaborul relateaza urmatoarele:
"Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....
....Si, iata-ma...

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

 
-De ce poarta un politistii pixul in buzunar??
-Degeaba

Uno, Dos, Tres...Es Suficiente!!!

O altă femeie însărcinată,

 Camille Thompson din Marea Britanie, ca orice viitor părinte emoţionat şi resposabil a mers cu sufletul la gură la primul ecograf. Şi-a văzut progenitura.

Nimic spectaculos, până aici.

După 6 săptămâni a mers la al doilea ecograf.

Avea gemeni!

După alte 6 săptămâni a mers şi a al treilea ecograf.

Avea tripleţi!

După alte 6 săptămâni...nu a mai mers la ecograf.

I-au fost suficiente 3 vizite.

 Sursa: Evz

O dimineaţă plăcută începe cu o cafea bună şi o felie de amuzament neimpozabil

La restaurant chelnerul intreaba un client:

-Cu ce va servesc?

-Un kilogram de zat de cafea.

Chelnerul ii aduce,dupa care intreaba:

-Cu ce va mai pot servi?

-Cu inca doua kilograme de zat de cafe.

Chelnerul ii aduce si intreaba:

-Cu ce va mai pot servi?

-Inca un kilogram de zat.

Chelnerul raspunde:

-Ne pare rau,dar nu mai avem.Si pentru ultima comanda a trebuit sa scotocim prin toate vasele de facut cafea,cafetiere,tot.Altceva,va rog!

-Atunci adu-mi o cafea! E sigur ca e proaspată!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
-Trei cafele?
-Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
-Trei cafele..
-Trei?...
-Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
-Trei cafele?....
-Nu, raspunde betivanul Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata...

P.S. Nu sunt inventate de subsemnatul, Pegas-Motorizat: Ne amuzam ca nu-i impozabil!

Sunete pentru simţuri

Și acum că tot veni weekend-ul
merge o muzică bună și naturală care sa-ți încânte toate simțurile de
la mic la mare

Ţie ce sunete ai vrea să-ţi scoată?

Tehno Biserica boom-boom: dă din cur acum!

Olle Idestrom, un tânăr popă, practicant al acestei vocaţii în biserica

All Saint, Stockholm - Suedia,

are un mod cel puţin modern de a-şi exersa funcţia:

a transformat biserica în club.

În speţă:

-lumânările au fost înlocuite cu lasere şi lumini stroboscopice;

-corul scandează imnurile religioase pe acompaniament tehno;

-lumea dansează şi bea wisky sfinţit;

-popa poartă sutană reflectorizantă si face dedicaţii;

-cutia milei se cheamă acum: cutia cu dedicaţii.

Veselie mare binecuvântată!

Colebil şi Triferment din partea casei

Românu-i omenos şi vesel nevoie mare mai ales când „fără număr” i se pune în faţă mâncare şi băutură.

Crapă-n el până crapă.

Nu-i convine de fel să ştie că n-a crăpat în el fiecare leuţ plătit.

Tocmai de aceea, operatorii de pensiuni ce pun la dispoziţia turiştilor pachete „all inclusive” le oferă acestora

Colebil şi Triferment din partea casei,

să nu-i prindă vreo nevoie mare de ambulanţă şi să le strice lor petrecerea.

Să crape acasă la ei!

Sursa:evz.ro

Oral în maşina de poliţie

Un bărbat şi o femeie au fost arestaţi pentru că făceau zarvă mare în plină stradă. Ulterior s-a stabilit că de la halucinogene li se trage si au fost luați la sectie.

În maşină, la un moment dat, un vrednic poliţist observă că femeia nu se mai vede în oglinda retrovizoare; a oprit maşina; a deschis uşa şi când colo:

Femeia, regretându-şi deja fapta, cu capul lăsat în puala bărbatului, se spovedea.

Chiar la microfonul acestuia, să ştie toată lumea că regretă amarnic.

Dar, poliţiştii n-au auzit-o...şi au întrerupt-o.

Pe cât îs de goi în cap, pe atât îs tari de urechi.

Sursa:ProTv

O călugăriţă a spart un milion de dolari în cazinouri

Timp de vreo 10 ani, o neprihănită călugăriţă de 65 de ani din SUA a spart prin cazinouri şi localuri aproape un milion de dolari, însemnând cam 3000 de dolari pe seară. 

Banii proveneau dintr-o divină sustragere, de la un colegiu catolic din New York.

Bănuiesc, că neprihănita călugăriţă încerca să-l găsească pe Mântuitorul în aşezarea zarurilor la barbut şi la ruletă.

Probabil nu i s-a arătat de vreme ce riscă până la 3 ani de închisoare.

Ce ţi-i şi cu Mântuitorul ăsta sfios. 

Sursa:Cancan

Preferinţe culinare cel puţin morbide

O femeie însărcinată - Alison Brierlez; 42 ani; Harrogate, North Yorkshire – are o „pohtă” ce „pohteşte” cel puţin morbidă.

Pofteşte să crape în ea animale călcate de maşini, pe motiv că acestea conţin mai mult fier.

Meniul ei preferat este alcătuită din şniţele făcute din veveriţe, porumbei sau fazani cu sos picant şi condimente.

Ea, afirmă că, a căpătat această pasiune culinară, de când a fost în SUA şi a mâncat vânat.

Aşa zice ea.

Eu, totuşi nu pot să nu mă întreb:

Ce fel de cuc i-a tras clopotele în SUA (suspectezez că a stat la „Twilight” crăcănată) de a căpătat astfel de preferinţe culinare?

Ce crocodil cu nas o să nască?

Sursa: Click

Iadul în varinata: femei, alcool, droguri, jocuri de noroc. Pe scurt, închisoarea din Acapulco.

Deținuții dintr-o închisoare din Acapulco, Mexic, conștienți de greșelile făcute asupra societății,

cu o demnitate de invidiat și-au acceptat penitența și, mai mult de atât, în ideea de a suferi

mai abitir,

și-au transformat ”căminul” într-un fel de ”iad”.

Cel puțin așa cum apare el descris în varianta populară.

Polițiștii când, neavând probabil ce face, au făcut o razie au descoperit:

o   cocoși și păuni crescuți pentru lupte;

o   alcool;

o   saci întregi de marijuana;

o   19 prostituate, vii.

Și au rămas mască.

Cum te poți aștepta

din partea acestor purtători de chipiu pe capul gol să înțeleagă un demers atât de sublim,

cum este cel al deținuților din Acapulco.

Sursa: ProTv

O femeie absolut nerecunoscătoare

Un dentist din China a fost arestat din cauza ei,

pentru că, l-a acuzat că i-a băgat în gură, în timp ce era sub anestezie, bineînţeles după efectuarea lucrării cerute, propriul gâdilitor de adâncime.....mică (vorbim totuşi de un chinez).

Ce nu a înţeles ea, e că,

 dentistul, cu propriul risc i-a băgat femei gâdilitorul în gură

nu pentru satisfacerea vreunei fantezii perverse,

-chiar deloc -

ci pentru a se asigura că-n urma lucrării efectuate nu au rămas margini ascuţite,

ce ar putea cauza sângerări abundente, sau chiar amputări junelui ce are acces mereu la amigdale.

O nerecunoscătoare!

Sursa:Protv

Fericirea s-a născut la sat

Nu chiar în Siliștea-Gumești, ci-n Credința, judeţul Constanţa.

Mai precis, 3 magi ai fericirii, împărțitori ai acesteia pe la orice colț de stradă/bloc, dugheană sau club, au constatat la un moment dat – acu vreo 3 luni - că ei de fapt nu sunt magi cu stat de plată complet. Le lipsea ferma. Așa că și-au făcut o fermă.

O fermă de marijuana.

Au cumpărăt, la muta-n praznic o dărăpănătură de casă ce dispunea de vreo 4000 de metri pătrați de teren, Numai bun pentru fermuit. Atât de bun și de roditor că nu au folosit decât 800 de metri pătrați.

L-au împrejmuit cu un gard de fermier secretos și au mai adus pentru paza bătăturii și un doberman și un lup. Pentru orice eventualitate. Dacă tot te mușcă curiozitatea, măcar să te muște temeinic. Eventual definitiv și irevocabil.

Numai că, magii ăștia fermieri au uitat s-o dea la pace cu Garcea din sat.

Și asta i-a dus la pierzanie.

Și, uite așa, și fericirea trebuie s-o importăm…

Sursa: Adevarul

Coca Cola: un ANTICONCEPȚIONAL ineficient

Undeva prin 1950 femeile credeau că o sarcină nedorită, poate fi preîntâmpinată, dacă imediat după contactul dintre exteriorul mărit și interiorul lărgit se consumă o Coca-Cola.

Total greșit!

Cercetările efectuate de ginecologul Deborah Anderson și colegii săi la fel de curioți, în 1985, au scos la iveală faptul că

 doar 30% din celule spermatice sunt ucise

 de naturala băutură carbogazoasă, ce, în opinia mea, în loc să-ți potolească setea, mai tare ți-o sporește.

Coca Cola: ”Viața începe aici” *

* - sloganul Coca Cola în SUA

Iubiți și câinii vagabonzi

Sau, cel puțin:

Hrăniți și câinii vagabonzi...

Mihai Constantinescu, are de gând să devină mai internațional decât Inna intenționând să se apuce de muzica de club.

Nu văd de ce nu ar avea succes, de vreme ce, băiețeii și fetițele de ieri, nu-s decât cocalarii care pozează ”gang” prin cluburi și pițipoancele care pozează excremental de sexy prin toaletele frumos mirositoare - a  treabă mare - a acelorași cluburi. 

Dar asta nu e tot... 

Intenționează să devină și mai enigmatic decât ”lerul” lui Hrușcă, prin cele 2 colinde pe care vrea să le facă.

Hrăniți și câinii vagabonzi... până nu se apucă și de manele...

că tare e grele zilele mele...