ACTA

Acordul comercial împotriva contrafacerii

Deși lumea se aștepta la reacții din cele mai violente și mai intense din partea hackerilor și a crackerilor, aceștia privesc situația cu zâmbetul pe buze, optimism și încredere.

”Nu ne mai lasă să tragem de pe torente. Ei și? Atunci nu putem decât să le folosim cardurile și să le cumpărăm produsele. Uite așa n-o să ne mai plângem în veci de calitatea torentului. 

Clever, nu?

Ne urmăresc activitățile. Perfect. Atunci noi o să le urmărim activitățile fiicelor și soțiilor lor. Live porn. N-au decât să se uite și ei.

Or să stea cu ochii pe noi, ca pe butelie. Sper, doar să nu-i dezamăgim, și să le sărim în ochi ca sperma de la pix; drept la fix.”

declară, cu o nonșalanță extraordinară un reprezentant al hackerilor și al crackerilor, pentru pegas-motorizat.com.

Iar, noi ceilalți mai puțin dotați de natură cu abilități extraordinare de sustragere și împroprietărire, nu putem decât să ne opunem acestui acord.

Semnează petiția, dacă ești împotriva ACTA:

realitatea.net

Cresc importurile de zăpadă și ger

Rușii de la Siberia-ger-prom în plină expansiune asupra piețelor frigorifere din Europa, anunță exporturi substanțiale de zăpadă și ger, menite să le consolideze poziția pe piață, ca prim producător și distribuitor de zăpadă și ger din Europa.

 

Atât ca urmare a apropiatei vecinătăți, cât și bineînțeles, a fostelor relații intense de ”prietenie”, rușii promit exporturi substanțiale către România.

Specialiștii Institutului de Meteorologie din România, confirmă acest demers, prognozând, citez: ”ger de crapă pietrele” și ninsori abundente, asemănătoare celor din anul de grație 1954, când România era fiica ascultătoare a mamei Rusia.

Practic a fost emis un cod galben pentru abundență de zăpadă și ger.

Se pare că se întorc vremurile bune de altădată. Nici măcar un dictator nu ne lipsește.

Miercurea fara cuvinte

Marcel Pavel a ales Moldova

“De Ziua Unirii, mai spre seară, voi concerta la Iaşi, căci moldovenilor le place alcoolul, iar dacă voi mai greşi un vers din imn nu îşi va da nimeni seama.”

Cătălin Botezatu gesturi obscene cu păpuşi

 “De când m-am despărţit de Bianca, am revenit la vechile mele iubiri: păpuşile, ce mi-au fost alături de la începutul carierei. Îmi place să le răsfăţ oricând şi oriunde căci sunt lipsite de fiţe şi tabuuri. Şi în final nu-i nicio diferenţă: şi păpuşile scârţâie, deşi ce-i drept nu se gudură precum căţelele în călduri pe lângă fotbaleatori urât mirositori şi prost îmbrăcaţi.”

Poliţia Autostrăzi a fost păcălită. Bolidul Lotus Evora S pe care l-au primit gratis nu este gratis!

Acum câteva luni, Poliţia Autostrăzi a primit pentru a utiliza gratis pe o perioadă de 2 ani un Lotus Evora S, din partea Poliţiei Britanice. Ca şi clauza se stipulează ca acesta să fie utilizat doar pe autostradă.

Alaltăieri, Lotusul acesta cu mulţi cai putere şi fără formă florală, în timpul unei razii pe autostrada A1 s-a oprit în mers, în dreptul kilometrului 28 către Piteşti,

afişând în bord, atât un indicator portocaliu ce pare a fi o pompă, cât şi mesajul:

„Please refill with gas”.

Poliţistul ce-l conducea declară pentru pegas-motorizat.com:

„...Suntem mâhniţi până peste cap! Nu l-am folosit nici 400 de km şi zice că a rămas fără gaz. Păi cum vine că e gratis dacă tre’ să-i pui gaz. Şi ăsta papă bine, nu ca Loganele noastre ecologice de 70.000 de euro.

Adică, englezoii ăştia nu ştiu că noi suntem o ţară care are ceva autostrăzi.

Cum să te ţină un plin 2 ani?” 

Chiar aşa! Cum să te ţină un plin 2 ani când noi avem nenumăraţi centimetri de autostradă?

Cate vaci sunt in poza? - Life in Pictures

LA MULTI ANI ROMANE!

LA MULTI ANI ROMANE!

Vine ploaia, bine-mi pare – Miercurea fara cuvinte

Un copil, o lingura - Miercurea fara cuvinte

Fericirea s-a născut la sat

Nu chiar în Siliștea-Gumești, ci-n Credința, judeţul Constanţa.

Mai precis, 3 magi ai fericirii, împărțitori ai acesteia pe la orice colț de stradă/bloc, dugheană sau club, au constatat la un moment dat – acu vreo 3 luni - că ei de fapt nu sunt magi cu stat de plată complet. Le lipsea ferma. Așa că și-au făcut o fermă.

O fermă de marijuana.

Au cumpărăt, la muta-n praznic o dărăpănătură de casă ce dispunea de vreo 4000 de metri pătrați de teren, Numai bun pentru fermuit. Atât de bun și de roditor că nu au folosit decât 800 de metri pătrați.

L-au împrejmuit cu un gard de fermier secretos și au mai adus pentru paza bătăturii și un doberman și un lup. Pentru orice eventualitate. Dacă tot te mușcă curiozitatea, măcar să te muște temeinic. Eventual definitiv și irevocabil.

Numai că, magii ăștia fermieri au uitat s-o dea la pace cu Garcea din sat.

Și asta i-a dus la pierzanie.

Și, uite așa, și fericirea trebuie s-o importăm…

Sursa: Adevarul

O idee absolut genială

În intensele mele documentări zilnice despre starea naţiunilor, citesc un articol despre japonezi care m-a lăsat mască.

Ei, vor să foloseacă sutienele uzate pentru producerea de energie, prin arderea lor nu prin frecarea cu ele sau în preajma lor. (Vezi)

Admirabil!

Şi acum că am precizat imaginea cadru pe fondul căreia mi-a venit, să vă prezint şi ideea mea absolut genială:

Să oferim statului român un supliment de cauciuc, şi poate-poate -  el, cum îl ştim: onest şi mereu preocupat de nevoile cetăţenilor săi - va contribui la micşorarea preţurilor anvelopelor de iarnă .

Cum? Oferindu-i prezervative folosite.

N-are decât (statu’) să bage mâna şi să-şi facă parte câtă vrea (cum face tot timpul) că marfă e destulă.

Şi apoi chiar dacă ia statu’ tot, tot rămâi cu un sentiment plăcut că şi datorită ţie statul e mai plin de slobozime.

Ocupaţie naţională

Am, radical din 0,9, impresia că de s-ar dota liceele patriei cu astfel de dispozitive educativ-distractive s-ar obţine cel puţin două avantaje majore:

1. La finalul liceului bravii noştri tineri, purtători al stindardului naţional, vor avea o meserie onorabilă: vor fi măturători profesionişti, cu atestat, ceea ce înseamnă că atunci  când vor emigra în ţările calde nu vor mai fi slugi bune la toate, ci specialişti în domeniul lor şi-şi vor putea clădi cu mândrie o carieră. 

2. Profesorii care doresc, pe aceşti bravi elevi, să-i facă doctori, ingineri, sau orice altă profesie ce înseamnă tocitul coatelor ani grei pe băncile diverselor insituţii de educaţie superioară, după care, în final să fie remuneraţi cu echivalentul a două cepe degerate, pot fi linşaţi cu cioburile.

Dezavantaje: niciunul.

Melancolie, circ şi jale

Am admirat mereu acea melancolie dulce ce-o revarsa in versuri către sufletul meu, vocea ei, a Mădălinei Manole.

Mi-a părut rău când s-a sfârşit. Cu atât mai mult că a fost un sfârşit voit.

Atunci i-am condamnat gestul.

Azi, la o zi distanţă după comemorarea unui an de la trecerea ei în nefiinţă, mă declar dezgustat până peste urechi de purtarea soţului/fostului soţ, Petru Mircea, şi familia acesteia, şi tare-mi vine să-i dau dreptate ca a plecat...de una singură, cu mâna ei...

Asta e când, vrând-nevrând eşti înconjurat de-o claca de clovni cu feţe de om.

Circ, în stare denaturată.

Circ românesc autentic.

Păcat!

Lucian Bute, îți mulțumesc!

 

Îți mulțumesc Lucian Bute!

A fost un meci de excepție aseară!

Toți rărunchii sufletului meu pocneau de mândrie și bucurie într-o stare de exaltare pe care nu-mi amintesc de când nu am mai simțit-o.

Avem nevoie ca de aer de astfel de reușite, care să ne ridice fruntea și moralul căci, cred cu toată tăria,

că suntem un popor magnific, ce dintr-un motiv sau altul se află în derivă pe mări tulburi.

Cred că avem un cuvând greu de spus.

Cred că suntem deosebiți.

Trebuie doar ca și noi ceilalți să începem să credem în noi așa cum tu o faci și culmile succesului se vor netezi în calea noastră.

Iți mulțumesc!

Mult succes pe mai departe!