Luni, 13, şi ninge ca-n Siberia. Haz de necaz. Şi cafea.

Mai-pe-ocolite
- Ce mai face pisicuţa aia a ta de angora, drăguţă ca un bibelou? – îl întreabă Iţic pe Haim.
-A murit.
- Cum  „a murit”?! Şi mi-o spui aşa, fără nici un pic de menajament? Ştii doar ce mult ţineam la ea… Nu puteai şi tu, cât de cât, să mă pregăteşti, să-mi spui că a murit, aşa, mai pe ocolite… De pildă, că s-a suit pe acoperiş sau că-i în pivniţă după şoareci… Dar, în sfârşit, mai bine spune-mi ce face tata?
- E pe acoperiş…

Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum  să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne…

La şcoală
În carnetul de note al lui Moriţ, învăţătoarea scrie:
„Copilul pute! Spălaţi-l!”
Tatăl lui Moriţ răspunde, tot în scris:
„Nu-l mirosiţi! Învăţaţi-l!”

Bătrân curios
Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi…pe urmă?

Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe… La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

Ultimul avertisment
- Bloch!
- Da, domnule director!
- Trebuie să-ţi vorbesc foarte serios.
- Vă stau la dispoziţie, domnule!
- Bloch, de douăzeci de ani eşti împuternicitul meu şi de ani de zile mă furi…
- Vai, domnule…
- Este inutil să încerci să negi; pe de altă parte, de peste trei ani ai nişte relaţii cu nevastă-mea pe care nu le pot califica decât intime…
- Dar…
- Ştiu totul. Şi colac peste pupăză, fiica mea mi-a spus azi dimineaţă că este însărcinată, tot ca rezultat al activităţilor dumitale. Deci, Bloch, îţi atrag atenţia, nu exagera!

Scrumbii
- De ce au scrumbiile capul tăiat?
- Ca din cauza cepii să nu le usture ochii.

Antichităţi
Rivca:
-Ştii că am început să colecţionez antichităţi?
Raşela:
- Da, ţi-am văzut bărbatul.

Ai auzit?
- Care-i cel mai eficient instrument mecanic pentru sporirea apetitului sexual la femei?
- Mercedesul!

De la prieteni adunate, la cafea merg ascultate

- Sara, i se adresează Avrum, afacerile merg tot mai bine şi am hotărât să ne mutăm prăvălia mai central.
Evident, ea este bucuroasă. În curând Avrum se hotărăşte să-şi ia o maşină nouă în locul celei vechi. Peste câteva luni, el îi spune:
- Ştii, oamenii cu care suntem noi în legătură stau în cartiere mai bune… trebuie şi noi să stăm între ei, aşa că am cumpărat un apartament de 8 camere într-un cartier select. Ne vom muta în câteva zile.
Evident, ea este foarte fericită. După alte câteva luni Avrum îi spune:
- Toate cunoştinţele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slavă Domnului… aşa că am hotărât să angajez o subretă, o bucătăreasă şi un şofer.
Sara este în culmea fericirii.
La una din multe recepţii pe care le dă familia, Avrum se aşează lângă consoarta sa şi îi spune:
- Ştii, draga mea, în societatea pe care o frecventăm este imposibil să nu ai o metresă; o vezi pe blonda aia înaltă care şade pe capapea – este amanta bancherului Legrand, roşcata de lângă pian este amanta ministrului Dupont… iar bruneta care vine spre noi… este a mea…
- Nu ca să mă laud, dar a noastră arată cel mai bine; mai bine decât celelalte!

De câte feluri sunt evreicele

1.Elastice (se întind cât ţine patul).
2.Supra-elastice (care se întind şi în alte paturi)
3. Credincioase (care se întind până la Dumnezeu)

Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…

-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă un amant.
-Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.

Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?

Cafeluţa dimineţii de luni

Un şef ajunge la birou dimineaţa cu fermoarul de la pantaloni desfăcut. Secretara, neştiind cum să-l pună în temă direct, îl abordeaza:
- Şefule azi dimineaţă, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj?
Fraza nu a avut darul să-l lumineze aşa că tipul a intrat în birou un pic nedumerit. Se aşează el la birou, începe să-şi vadă de treabă şi vede prohabul desfăcut. În momentul respectiv are o revelaţie referitor la spusele secretarei aşa că se gandeşte să o necăjească un pic. O cheamă în birou să-i aducă o cafea şi o întreabă:
- Când ai văzut uşa de la garaj deschisă mi-ai văzut şi Jaguarul? Secretara, zâmbind un moment răspunde:
- Nu, şefule. Tot ce am văzut era un Mini cu două cauciucuri desumflate.

 

Un francez, un american şi un român discutau ca între bărbaţi despre cum anume îşi consumă caloriile:
Francezul: "Eu prefer să fac sex! E teribil: să dezbraci o femeie, să te sui pe ea, să împingi, să împingi, să împingi până la epuizare...este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu poate să consume mai multe calorii ca sexul!"
Americanul: "Eu prefer un rodeo bărbătesc: te sui pe un cal nărăvaş, te lupţi cu el, el se zmunceşte şi tu îl strângi bine de grumaz, el se zbate şi tu îţi încordezi toţi muşchii...este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu consumă mai multe calorii!"
Românul: "Eu am găsit o metodă să consum de două ori mai multe calorii făcând şi rodeo şi sex în acelaşi timp!"
Americanul şi Francezul în cor: "Cum? Cum?"
Românul: Vin acasă, îmi dezbrac nevasta, mă sui pe ea (asta e sex nu?!)...şi...îi şoptesc la ureche: "când te gândeşti că acum juma' de oră eram în aceaşi poziţie cu secretara mea...! Şi să vedeţi ce rodeo începe.".

Un om însurat avea o aventură cu secretara. Într-o zi au mers dupa-amiază la ea acasă şi au făcut dragoste. Extenuaţi au adormit şi s-au trezit abia pe la 8 seara. Îngrijorat, bărbatul a început să se îmbrace repede şi a
rugat-o pe iubita lui să îi ia pantofii, să îi ducă afară şi să îi tăvălească prin iarbă şi noroi. Apoi s-a încăltat şi s-a dus acasă. "Pe unde ai umblat?" l-a întrebat soţia. "Nu te pot minţi, dragă...am o aventură cu secretara. Am făcut sex cu ea toată după-amiaza". Soţia îl măsură cu privirea şi observându-i pantofii tipa: " Minţi nenorocitule! Ai fost să joci golf!"

Ce-ai făcut azi la serviciu? îşi întreabă o blondă soţul.

- Am o secretară nouă. Şi are un sutien mişto, alb-violet, ştii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simţi bine.
A doua zi, femeia îi pune aceeaşi întrebare.
- Cam acelaşi lucru. Dar secretara cea nouă are, pe lângă sutienul de care ţi-am zis, şi o pereche de chiloţei în aceleaşi culori. Nu-i mare lucru, dar te simţi bine.
A treia zi, soţul îşi întreabă soţia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un şef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decât a ta. Nu-i mare lucru, dar te simţi bineeee!

Alinuţa secretara, pleacă în delegaţie cu şeful ei. Se produce o greşeală la cazare, aşa că Alinuţa trebuie să împartă aceeaşi cameră şi patul cu şeful ei. Seara, şeful este stresat, cum să doarmă el cu secretara, o linişteşte spunându-i că nu este nicio problemă să împartă acelaşi pat, el e căsătorit, familist convins, are copii etc. Totuşi, noaptea întinde o mână peste Alinuţa. Dezastru! La reîntoarcere, merge la preot, se spovedeşte, se dezvinovăţeşte cum că el nu şi nu. Preotul spune: Te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei câte 20 l apa. Şeful mirat întreabă de ce, pentru că el chiar nu a făcut nimic...de ce să bea atâta apă. Preotul spune: "20 l bea un bou pe zi".

Un mare industriaş îşi angajează o secretară blondă. Auzind din biroul său că telefonul sună încontinuu şi că nimeni nu ridică receptorul, dă buzna furios în biroul secretarei.

-De ce nu răspunzi, domnişoară?
Mai lăsaţi-mă, domnule, că nu mai pot, se văita secretara. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dumneavoastră!

Secretara iese din cabinetul directorului şi se întâlneşte cu o colegă.
-Poate ar fi bine să închizi geamul cât stai la director, îi zice colega.
-De ce? se mira secretara.
-Bănuiesc că e curent înăuntru. De fiecare dată când ieşi de la el, eşti aşa de ciufulită!

Ca să nu te răzgândeşti şi să pleci acasă.

Două călugărițe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:

- Ce-ai zice de niște bere?
- N-ar strica, dar mi-e rușine să cumpăr așa ceva.
- Nici o problemă, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere și se duc la casă. Casierul se uită mirat la ele. Călugărița zice:
- Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei lângă bere:
- Să nu vă uitați bigudiurile.

Bunica era pe patul de moarte, își cheamă nepotul la căpătâiul ei și spune:
-Nepoate, vreau ca tu să moștenești averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul și toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.
- Wowww !!! exclamă nepotul. Multumesc bunico, nu știam că ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde, dându-și ultima suflare
- Pe Facebook.

Intr-o zi de luni elevii au terminat școala, dar învățătoarea a remarcat că Bulă nu a facut nici o boacănă. Merge la el și îl întreabă:
-Ce s-a întâmplat cu tine astăzi?
-Sunt foarte trist deoarece mama este foarte ocupată cu lucrul de când au venit verișorii mei din Anglia, și nu îmi mai dă nici un pic de atenție.
-Am o idee: vino și stai la mine până îți vor pleca verișorii.
Zis și făcut. Totul a fost bine până în prima noapte când învățătoarea îl aude pe Bulă plângând:
-Ce este Bulă?
-Mama mă lăsa să dorm cu ea în pat.
-Bine, hai în pat cu mine.
După câteva minute învățătoarea îl aude pe Bulă plângând din nou.
-Acum ce este Bulă?
-Mama mă lăsa să ma joc cu buricul ei.
-Bine Bulă.
Dupa un timp învățătoarea îi spune lui Bulă un pic mirată:
-Bulă, dacă crezi că ăla e buricu` te înșeli.
La care Bulă:
-Dar și dumneavoastră dacă credeți că ăla e degetul meu vă înșelați

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.

Dacă într-un grup mare de persoane 2 se gândesc la sex și restul la mâncare, este nuntă. 
Dacă într-un grup mare de persoane toate se gândesc la mâncare, este parastas. 
Dacă într-un grup mare de persoane toate se gândesc la sex, este team building!

Iar e luni…

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu’?
-De vanzare!
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:

-De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare…
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain…
-Nici nu miroase a porc!
-Da…-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu’? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..

-Da’, ce porc fain!
-Da, fain..
-Da’… ce-i dati sa manance?
-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Luni dimineata Bula vine la invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Invatatoarea il intreaba de ce vrea sa se mute, la care Bula ii spune:

-Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier. Am mers eu cu Gicu si cu Costel. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Cand m-a vazut doamna directoare a zis:
"Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu`!", si aici cred ca am gresit eu...

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:

- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...

Lunea nici iarba nu creşte

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:
-Numele?
-Adela P.
-Virsta?
-28 de ani.
-Ocupatia?
-Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta :
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba
"Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"
la care gaborul relateaza urmatoarele:
"Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....
....Si, iata-ma...

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

 
-De ce poarta un politistii pixul in buzunar??
-Degeaba

Un banc

Un om cade de pe o schelă... Singurul martor la accident este un copil. Poliţistul vine şi-l întreabă:
- Mă copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a pedepsit Dumnezeu.
- De ce ?
- Că a înjurat.
- Şi cum a înjurat ?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela !

Funeriu, Chuck Norris de pe Dâmboviţa

 

            1.       Funeriu nu vine de la funeralii. Funeraliile vin după Funeriu.

2.       Funeriu nu taie ceapa. Ceapa se taie ca a picat Bacu.

3.       Funeriu a prins odata la Bac un calut copiind. De atunci au aparut măgarii.

4.       Funeriu doneaza mereu sange. Totdeauna dupa Bac. Niciodata a lui.

5.       Bau-bau s-a retras din activitate. Funeriu e mai fioros. Sperie deopotriva copii, parintii şi profesorii.

6.       Funeriu e exigent. Şi-a picat părul.

            7.   Funeriu nu a trecut niciodata cu Bacul. Funeriu a trecut Bacu.