Oană Zăvoranu se răzbună. Îşi aduce morţii în ajutor

După ce a pierdut mai mult decât majoritatea dintre noi câştigă într-o viaţă, 450.000 de euro, mega vedeta de...(îmi pare rău, aici nu prea ştiu ce să scriu) Oana Zăvoranu trece la ofensivă.

Promite vrăjitoarelor un război mai crunt decât mutra ei în zori de zi. Citez:

„...Acestea nu pot rămâne aşa. Am fost escrocată de nişte escroace care după ce m-au escrocat nici măcăr un cancer, un sifilis, ceva, nu au trimis la uşa escroacei de Mărioara, care are tupeul mârşav să se numească mama mea. Îmi voi chema morţii, din cimitirul meu în ajutor. Celor ce vor veni le voi sădi flori proaspete şi inocente ca mine în primăvară, pe mormânt, şi mai vedem...”,

spune zâmbind ştrengăreşte diva.

Găsesc acest demers just, de vreme ce are toate calităţile necesare să pornească într-o ofensivă:

 mahalagioacă, scandalagioaică, etc. Şi o ajută şi faţa.

Cum scapi de fosta gagică? O îngropi de vie!

Marcin Kaspraz, un polonez de 25 de ani, stabilit de 6 ani, împreună cu iubita lui, Michelina Lewandowska - 27 de ani, în Anglia, care ulterior i-a dăruit şi un băieţel, Jakub, acum în vârstă de 3 ani, s-a plictisit de acesta, la un moment dat.

Spirit întreprinzător, Marcin Kaspraz, împreună cu un amic, Patryk Borys, abia trecut peste majorat, au laut măsuri corective la adresa situaţiei.

Au curentat-o cu un electroşoc ce dezvoltă 300.000 de volţi, au legat-o şi au îndesat-o într-o cutie de calculator.

Au dus-o într-o pădure şi au îngropat-o – cam de vie -.

Au plantat chiar şi un copac deasupra.

Numai că, gagica a cam trăit să povestească şi acum protagoniştii noştri dau cu subsemnatul.

Nu le doresc decât ca viitorii lor prieteni să le arate cum trebuie să se poarte cu fetiţele.

Sursa: Apropo

O femeie cere despăgubiri de juma’ de milion de lire fostului iubit

Julie Anne Zelent,

 o domnişorică în floarea vârstei, de 51 de ani,

 cere în instanţă despăgubiri de jumătate de milion de lire fostului iubit, pe motiv că acesta ar fi forţat-o să-şi cumpere rochii noi pentru fiecare ocazie specială.

Adică, vroia omu’ lângă el o femeie de lume, şi dacă faţa n-o ajuta, măcar haina.

Cum bine observi, nu asta era problema.

 Problema a apărut atunci când acest iubit, întâmplător milionar în lire, i-a cumpărat femeii, o pereche de papuci cu destinaţia: “vezi ce face măta”.

Probabil că, între timp, acest iubit milionar a descoperit România.

Ce-i drept drumuri nu avem, da’ la peisagistică stăm bine. Doar asta cred şi conaţionalii săi de la Top Gear.

 Şi marfa e prospătă.

Totuşi, prudent ar fi să aştepţi să aibă măcar 18 ani vechime.

Sursa: Evz

Iar e luni…

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu’?
-De vanzare!
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:

-De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare…
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain…
-Nici nu miroase a porc!
-Da…-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu’? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..

-Da’, ce porc fain!
-Da, fain..
-Da’… ce-i dati sa manance?
-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Luni dimineata Bula vine la invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Invatatoarea il intreaba de ce vrea sa se mute, la care Bula ii spune:

-Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier. Am mers eu cu Gicu si cu Costel. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Cand m-a vazut doamna directoare a zis:
"Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu`!", si aici cred ca am gresit eu...

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:

- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...

Toaletă fără piţipoance

Ce i se întâmplă unei piţipoance, dacă o viperă îndrăzneşte s-o muşte de-o bucată de bucă ?

a. Îi cresc sânii.

b. Îi creşte numai un sân

c. Îi mai creşte un sân

d. Nimic. Moare vipera.

Cu penisonul în pet căuta culorile curcubeului

Un moldovean din Dorohoi

- un fel de “Silicon Valley” în ceea ce priveşte saturaţia de minţi neluminate pe metru pătrat –

săturat de găleata searbădă, mereu gri, şi nici măcăr udă a soţiei,

şi-a băgat penisonul numaidecât,

într-un pet de 0,5 l pe fundul căruia i s-a părut că vede culorile curcubeului,

pentru, bineînţeles, a-şi desena propriul curcubeu.

Numai că, să vezi necaz: i s-a înţepenit penisonul în sticlă.

A tăiat parţial sticla, exceptand partea unde se infiletează capacul, aşa că şi-a aşteptat consoarta vreo 5 ore ca să-l salveze. Într-un final a ajuns la urgenţe, unde a fost scăpat de chin.

Sursa:  ProTv

Pamela Anderson îşi închiriază menşonu’

Pentru modica sumă de 75.000 de dolari pe lună.

Pentru banii aceştia primeşti un menşon compus din 3 camere, piscină şi saună, amplasat  pe o plajă din Malibu, California.

Cum aferurile tinereţii, la 44 de ani – cât are diva, sunt în declin puternic datorită importurilor – studiu de caz: Monica Gabor, ex. Columbeanu -

Pamela Anderson, ajunsă, de data asta, la fundul sacului s-a apucat de afaceri imobiliare.

Eu zic, că n-ar fi rău să-şi pună menşonu’ şi la dipoziţia celor care vor să-l închirieze cu ora,
că aşa cine are bani şi chef să stea o lună? Poate doar vreun melancolic putred de bogat. 
O oră e suficient.

Veni, Vidi, Vici.

În definitiv, de banii ăştia îţi iei şi casă şi nevastă de cel mult 25 de ani.

Sursa: Libertatea

Lunea nici iarba nu creşte

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:
-Numele?
-Adela P.
-Virsta?
-28 de ani.
-Ocupatia?
-Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta :
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba
"Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"
la care gaborul relateaza urmatoarele:
"Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....
....Si, iata-ma...

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

 
-De ce poarta un politistii pixul in buzunar??
-Degeaba

I-a crescut Penis în timpul sarcinii

Unei nigeriene, Zuratu Mohammed, în completarea faptului că a fost căsătorită cu forța de familia ei, la vreo 5 luni după ce a rămas însărcinată,

a început să-i crească

 penis.

 Și i-a crescut atât de bine încât la un moment dat putea să urineze, ca un bărbat.

Cum medicii nu au reușit să îndepărteze anomalia, viața ei s-a schimbat drastic, ajungând să se despartă si mai apoi să trăiască din cerșit și prostituție.

Ulterior, femeia s-a retras într-o mânăstire unde și-a regăsit liniștea.

Băi nene,

cum li se mai întâmplă unora lucruri fără să facă nimic.

Păi voi știți cât trebuie să mintă, să înșele, să delapideze, să...câte și mai câte,

un  sărac înalt demnitar autohton

 ca să-i crească și lui, întâi o curte, apoi o pensiune – numită generic: căsuță - și apoi câte un X6, ici și colo prin toată grădina.

Nu-i corect frățioare!

Sursa: Libertatea

O dimineaţă plăcută începe cu o cafea bună şi o felie de amuzament neimpozabil

La restaurant chelnerul intreaba un client:

-Cu ce va servesc?

-Un kilogram de zat de cafea.

Chelnerul ii aduce,dupa care intreaba:

-Cu ce va mai pot servi?

-Cu inca doua kilograme de zat de cafe.

Chelnerul ii aduce si intreaba:

-Cu ce va mai pot servi?

-Inca un kilogram de zat.

Chelnerul raspunde:

-Ne pare rau,dar nu mai avem.Si pentru ultima comanda a trebuit sa scotocim prin toate vasele de facut cafea,cafetiere,tot.Altceva,va rog!

-Atunci adu-mi o cafea! E sigur ca e proaspată!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
-Trei cafele?
-Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
-Trei cafele..
-Trei?...
-Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
-Trei cafele?....
-Nu, raspunde betivanul Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata...

P.S. Nu sunt inventate de subsemnatul, Pegas-Motorizat: Ne amuzam ca nu-i impozabil!

Sistem de propulsie în carieră

Nu ştiu de ce dar am aşa un „fealing”

 că toţi actualii, deveniţi „grei” în 2 paşi şi 3 mişcări din forurile decizionale ale companiilor de stat şi ale politicii contemporane naţionale,

tot sistemul acesta de propulsie l-au folosit, astfel încât, peste noapte, cu „o magie ca din pălărie”

din „neica nimeni”

au devenit somităţi naţionale.

Ţi-am spus, ca să ştii şi tu!

Cui ii plac bulinele?

In general mie nu, dar de data asta fac rabat...

Ofertă promoțională: Mâncăm Scovergi!

 

Dacă ești ieșean și încă nu ți-ai pus centrală de apartament de frică că te taxează Boberly pentru poluarea mediului;

 în consecință ești încă abonat al sociețații Termoservice Iași – ce furnizeaza apă caldă și căldură -, înseamnă că ești un foarte potențial – posibil beneficiar al mega ofertei promoționale de iarnă – mâncăm scovergi:

ți se ascute gratis un cuțit,

pe lună, dacă ești la zi cu plata facturilor.

Acest serviciu minune , pe lângă faptul că e gratis - știm cu toții cât de mult ne place mocăciunea -  te va feri de acele momente mai puțin frumoase ale existeței tale mirobolante, când trebuie să împărți o măslină la 4 guri flămânde, și n-ai cu ce s-o tai. De acum vei avea.

Deasemeni, conducțiunea s-a gândit și la scovergile din farfuriile restanțierilor, și le oferă acest serviciu pentru modica suma de 1,5 lei.

 Sursa: Europafm

O femeie absolut nerecunoscătoare

Un dentist din China a fost arestat din cauza ei,

pentru că, l-a acuzat că i-a băgat în gură, în timp ce era sub anestezie, bineînţeles după efectuarea lucrării cerute, propriul gâdilitor de adâncime.....mică (vorbim totuşi de un chinez).

Ce nu a înţeles ea, e că,

 dentistul, cu propriul risc i-a băgat femei gâdilitorul în gură

nu pentru satisfacerea vreunei fantezii perverse,

-chiar deloc -

ci pentru a se asigura că-n urma lucrării efectuate nu au rămas margini ascuţite,

ce ar putea cauza sângerări abundente, sau chiar amputări junelui ce are acces mereu la amigdale.

O nerecunoscătoare!

Sursa:Protv

Coca Cola: un ANTICONCEPȚIONAL ineficient

Undeva prin 1950 femeile credeau că o sarcină nedorită, poate fi preîntâmpinată, dacă imediat după contactul dintre exteriorul mărit și interiorul lărgit se consumă o Coca-Cola.

Total greșit!

Cercetările efectuate de ginecologul Deborah Anderson și colegii săi la fel de curioți, în 1985, au scos la iveală faptul că

 doar 30% din celule spermatice sunt ucise

 de naturala băutură carbogazoasă, ce, în opinia mea, în loc să-ți potolească setea, mai tare ți-o sporește.

Coca Cola: ”Viața începe aici” *

* - sloganul Coca Cola în SUA