De la prieteni adunate, la cafea merg ascultate

- Sara, i se adresează Avrum, afacerile merg tot mai bine şi am hotărât să ne mutăm prăvălia mai central.
Evident, ea este bucuroasă. În curând Avrum se hotărăşte să-şi ia o maşină nouă în locul celei vechi. Peste câteva luni, el îi spune:
- Ştii, oamenii cu care suntem noi în legătură stau în cartiere mai bune… trebuie şi noi să stăm între ei, aşa că am cumpărat un apartament de 8 camere într-un cartier select. Ne vom muta în câteva zile.
Evident, ea este foarte fericită. După alte câteva luni Avrum îi spune:
- Toate cunoştinţele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slavă Domnului… aşa că am hotărât să angajez o subretă, o bucătăreasă şi un şofer.
Sara este în culmea fericirii.
La una din multe recepţii pe care le dă familia, Avrum se aşează lângă consoarta sa şi îi spune:
- Ştii, draga mea, în societatea pe care o frecventăm este imposibil să nu ai o metresă; o vezi pe blonda aia înaltă care şade pe capapea – este amanta bancherului Legrand, roşcata de lângă pian este amanta ministrului Dupont… iar bruneta care vine spre noi… este a mea…
- Nu ca să mă laud, dar a noastră arată cel mai bine; mai bine decât celelalte!

De câte feluri sunt evreicele

1.Elastice (se întind cât ţine patul).
2.Supra-elastice (care se întind şi în alte paturi)
3. Credincioase (care se întind până la Dumnezeu)

Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…

-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă un amant.
-Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.

Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?

Cafeluţa dimineţii de luni

Un şef ajunge la birou dimineaţa cu fermoarul de la pantaloni desfăcut. Secretara, neştiind cum să-l pună în temă direct, îl abordeaza:
- Şefule azi dimineaţă, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj?
Fraza nu a avut darul să-l lumineze aşa că tipul a intrat în birou un pic nedumerit. Se aşează el la birou, începe să-şi vadă de treabă şi vede prohabul desfăcut. În momentul respectiv are o revelaţie referitor la spusele secretarei aşa că se gandeşte să o necăjească un pic. O cheamă în birou să-i aducă o cafea şi o întreabă:
- Când ai văzut uşa de la garaj deschisă mi-ai văzut şi Jaguarul? Secretara, zâmbind un moment răspunde:
- Nu, şefule. Tot ce am văzut era un Mini cu două cauciucuri desumflate.

 

Un francez, un american şi un român discutau ca între bărbaţi despre cum anume îşi consumă caloriile:
Francezul: "Eu prefer să fac sex! E teribil: să dezbraci o femeie, să te sui pe ea, să împingi, să împingi, să împingi până la epuizare...este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu poate să consume mai multe calorii ca sexul!"
Americanul: "Eu prefer un rodeo bărbătesc: te sui pe un cal nărăvaş, te lupţi cu el, el se zmunceşte şi tu îl strângi bine de grumaz, el se zbate şi tu îţi încordezi toţi muşchii...este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu consumă mai multe calorii!"
Românul: "Eu am găsit o metodă să consum de două ori mai multe calorii făcând şi rodeo şi sex în acelaşi timp!"
Americanul şi Francezul în cor: "Cum? Cum?"
Românul: Vin acasă, îmi dezbrac nevasta, mă sui pe ea (asta e sex nu?!)...şi...îi şoptesc la ureche: "când te gândeşti că acum juma' de oră eram în aceaşi poziţie cu secretara mea...! Şi să vedeţi ce rodeo începe.".

Un om însurat avea o aventură cu secretara. Într-o zi au mers dupa-amiază la ea acasă şi au făcut dragoste. Extenuaţi au adormit şi s-au trezit abia pe la 8 seara. Îngrijorat, bărbatul a început să se îmbrace repede şi a
rugat-o pe iubita lui să îi ia pantofii, să îi ducă afară şi să îi tăvălească prin iarbă şi noroi. Apoi s-a încăltat şi s-a dus acasă. "Pe unde ai umblat?" l-a întrebat soţia. "Nu te pot minţi, dragă...am o aventură cu secretara. Am făcut sex cu ea toată după-amiaza". Soţia îl măsură cu privirea şi observându-i pantofii tipa: " Minţi nenorocitule! Ai fost să joci golf!"

Ce-ai făcut azi la serviciu? îşi întreabă o blondă soţul.

- Am o secretară nouă. Şi are un sutien mişto, alb-violet, ştii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simţi bine.
A doua zi, femeia îi pune aceeaşi întrebare.
- Cam acelaşi lucru. Dar secretara cea nouă are, pe lângă sutienul de care ţi-am zis, şi o pereche de chiloţei în aceleaşi culori. Nu-i mare lucru, dar te simţi bine.
A treia zi, soţul îşi întreabă soţia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un şef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decât a ta. Nu-i mare lucru, dar te simţi bineeee!

Alinuţa secretara, pleacă în delegaţie cu şeful ei. Se produce o greşeală la cazare, aşa că Alinuţa trebuie să împartă aceeaşi cameră şi patul cu şeful ei. Seara, şeful este stresat, cum să doarmă el cu secretara, o linişteşte spunându-i că nu este nicio problemă să împartă acelaşi pat, el e căsătorit, familist convins, are copii etc. Totuşi, noaptea întinde o mână peste Alinuţa. Dezastru! La reîntoarcere, merge la preot, se spovedeşte, se dezvinovăţeşte cum că el nu şi nu. Preotul spune: Te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei câte 20 l apa. Şeful mirat întreabă de ce, pentru că el chiar nu a făcut nimic...de ce să bea atâta apă. Preotul spune: "20 l bea un bou pe zi".

Un mare industriaş îşi angajează o secretară blondă. Auzind din biroul său că telefonul sună încontinuu şi că nimeni nu ridică receptorul, dă buzna furios în biroul secretarei.

-De ce nu răspunzi, domnişoară?
Mai lăsaţi-mă, domnule, că nu mai pot, se văita secretara. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dumneavoastră!

Secretara iese din cabinetul directorului şi se întâlneşte cu o colegă.
-Poate ar fi bine să închizi geamul cât stai la director, îi zice colega.
-De ce? se mira secretara.
-Bănuiesc că e curent înăuntru. De fiecare dată când ieşi de la el, eşti aşa de ciufulită!

O dimineaţă plăcută începe cu o cafea bună şi o felie de amuzament neimpozabil

La restaurant chelnerul intreaba un client:

-Cu ce va servesc?

-Un kilogram de zat de cafea.

Chelnerul ii aduce,dupa care intreaba:

-Cu ce va mai pot servi?

-Cu inca doua kilograme de zat de cafe.

Chelnerul ii aduce si intreaba:

-Cu ce va mai pot servi?

-Inca un kilogram de zat.

Chelnerul raspunde:

-Ne pare rau,dar nu mai avem.Si pentru ultima comanda a trebuit sa scotocim prin toate vasele de facut cafea,cafetiere,tot.Altceva,va rog!

-Atunci adu-mi o cafea! E sigur ca e proaspată!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
-Trei cafele?
-Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
-Trei cafele..
-Trei?...
-Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
-Trei cafele?....
-Nu, raspunde betivanul Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata...

P.S. Nu sunt inventate de subsemnatul, Pegas-Motorizat: Ne amuzam ca nu-i impozabil!

Sănătate de fier

Dacă vrei să te bucuri de ea,

poate ar trebui să începi,spre exemplu, dimineaţa la cafea,

să înlocuieşti zgrimţuroasele cuburi de zahăr, fie ele albe sau brune,

cu unduioasa miere dulce a florilor...de tei, salcâm şi levănţică.

Menţine-ţi sănătatea la cele mai înalte cote cu miere dulce, din fagure tânar şi proaspăt!

Vezi tot articolul aici

Miracolul boabelor de cafea

Sorb,

în valuri purtatate de adierea aburilor ce se revarsă din însăși fierbințeala ta, delicios de deliciosă,
aroma ta,
ce-mi învăluie gândurile în dorința de-a simți pe buze catifelarea ta cafenie,
dulce, amară, naturală,
desfătîndu-mi în desăvârșită desfătare fiecare simț în parte, ca o rază cotrobăitoare în așternutul de vise al pleoapelor mele, închise, nu prea devreme de Moș Ene.

O, cafea!!!...

Vă invit la o cafea

De ieri după-amiază încoace am început să ne amuzăm neimpozabil în

.com.

Am intrat într-o nouă eră a progresului amuzamentului neimpozabil, de pe culmile căruia vor curge șiroaie de zâmbete, hihite și râsete.

Viitorul ne aparține,

nouă mândrilor fii ai acestei țări și a acestui brav popor ce vom găsi de cuviință să punem la zid și să ne

amuzăm neimpozabil 

pe seama nonsensurilor, prostiei, ostentației și a tuturor nonvalorilor ce ne înconjoară.

Să începem cu o cafea. Fiecare să-și ia cât lapte dorește.