luni, ianuarie 09, 2012

De la prieteni adunate, la cafea merg ascultate

- Sara, i se adresează Avrum, afacerile merg tot mai bine şi am hotărât să ne mutăm prăvălia mai central.
Evident, ea este bucuroasă. În curând Avrum se hotărăşte să-şi ia o maşină nouă în locul celei vechi. Peste câteva luni, el îi spune:
- Ştii, oamenii cu care suntem noi în legătură stau în cartiere mai bune… trebuie şi noi să stăm între ei, aşa că am cumpărat un apartament de 8 camere într-un cartier select. Ne vom muta în câteva zile.
Evident, ea este foarte fericită. După alte câteva luni Avrum îi spune:
- Toate cunoştinţele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slavă Domnului… aşa că am hotărât să angajez o subretă, o bucătăreasă şi un şofer.
Sara este în culmea fericirii.
La una din multe recepţii pe care le dă familia, Avrum se aşează lângă consoarta sa şi îi spune:
- Ştii, draga mea, în societatea pe care o frecventăm este imposibil să nu ai o metresă; o vezi pe blonda aia înaltă care şade pe capapea – este amanta bancherului Legrand, roşcata de lângă pian este amanta ministrului Dupont… iar bruneta care vine spre noi… este a mea…
- Nu ca să mă laud, dar a noastră arată cel mai bine; mai bine decât celelalte!


De câte feluri sunt evreicele
1.Elastice (se întind cât ţine patul).
2.Supra-elastice (care se întind şi în alte paturi)
3. Credincioase (care se întind până la Dumnezeu)

Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…

-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă un amant.
-Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.

Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?

4 comentarii:

  1. faine, bune la cafea, după cum zici :) . din aceeaşi categorie îţi las şi eu unul:

    Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima dată împreună un pilot evreu si copilotul, care era chinez. După o bună bucată de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tăcerea:
    - Să stii că eu vă urăsc pe voi,chinezii!
    - De ce? îl intreabă surprins chinezul.
    - Pentru că i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
    - Nu noi am fost, ăia au fost japonezii!!!
    - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteţi toti o apă si-un pământ!
    Chinezul înghite în sec dar nu spune nimic.
    După o nouă perioadă de tăcere, chinezul spune:
    - Si eu vă urăsc pe voi,evreii!
    - De ce?întreabă jignit evreul.
    - Pentru că din cauza voastră s-a scufundat Titanicul!
    - Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru că s-a ciocnit de un iceberg!!
    - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteţi toti o apă si-un pământ!

    RăspundețiȘtergere
  2. Eu mi-am băut cafeaua puţin mai târziu... :)))

    RăspundețiȘtergere
  3. Cel mai scurt banc cu evrei:
    - Iţic!?!
    - N-am!

    RăspundețiȘtergere