Prezervative Louis Vuitton

Să plecăm de la premisa că iubita ta e o fană Louis Vuitton, și că, dacă ar putea și-ar lua toate țoștele din lume însemnate de faimoasa casă de modă. Ceea ce nu e chiar o premisă, nu?

Acum, să revenim un pic la realitate. Ai un salar de mizerie, deși muncești din zi în noapte, și cel mai probabil îi vei putea lua o țoșcă Louis Vuitton, doar dacă-ți faci un credit de consum pe care să-l plătești în 10 anișori, timp în care toșca ei se va fi demodată de mult.

Și mai nasol decât să n-ai țoșcă de firmă e să ai o țoșcă de firmă, expirată. 

Se zice că-n timpul orgasmului creierul femeii se „aprinde” ca un brad de Crăciun.

Oare câteva imprimeuri cu faimosul logo, premergătoare „luminării” ‘or avea vreun efect de reducere a dorinței sacoșale, asupra iubitei tale?

Sau odată ce a intrat microbul - Louis Vuitton - în ea, nu se mai ia decât cu mereu alt gagiu dornic de cheltuieli inutile? 

În orice caz, prezervativul când va fi lansat nu va costa decît 68 $.

 Nu e chiar ieftin, dar merită încercat.

Măcar să știi ce ai de făcut.

Sursa: gandul.info

I SAID NO!

Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu când sunt aproape de văgăuna Evei, ca să nu răcesc –  mai târziu când merg să-i cumpăr lapte în miez de noapte că altfel nu tace și pe lângă el/ea nici consoarta - îmi pun căciuliţa, grija mea cea mai mare e să citesc ambalajul, chiar şi de-ar în chineză - 我说没有.

Da, am auzit eu undeva,

 că cititul ambalajelor poate fi considerat lectură suplimentară și vorba ceea vreau să-mi cultiv sămânță de calitate a I-a dacă tot m-am apucat de lucrat bucata mea de humă, să-i fie crescut nivelul de inteligență când mi-or veni idei de procreare, ca progenitura-mi să învețe repede să-și cumpere lapte, nu să scânceacă să mă duc eu - că nu mă duc...