Prezervative Louis Vuitton

Să plecăm de la premisa că iubita ta e o fană Louis Vuitton, și că, dacă ar putea și-ar lua toate țoștele din lume însemnate de faimoasa casă de modă. Ceea ce nu e chiar o premisă, nu?

Acum, să revenim un pic la realitate. Ai un salar de mizerie, deși muncești din zi în noapte, și cel mai probabil îi vei putea lua o țoșcă Louis Vuitton, doar dacă-ți faci un credit de consum pe care să-l plătești în 10 anișori, timp în care toșca ei se va fi demodată de mult.

Și mai nasol decât să n-ai țoșcă de firmă e să ai o țoșcă de firmă, expirată. 

Se zice că-n timpul orgasmului creierul femeii se „aprinde” ca un brad de Crăciun.

Oare câteva imprimeuri cu faimosul logo, premergătoare „luminării” ‘or avea vreun efect de reducere a dorinței sacoșale, asupra iubitei tale?

Sau odată ce a intrat microbul - Louis Vuitton - în ea, nu se mai ia decât cu mereu alt gagiu dornic de cheltuieli inutile? 

În orice caz, prezervativul când va fi lansat nu va costa decît 68 $.

 Nu e chiar ieftin, dar merită încercat.

Măcar să știi ce ai de făcut.

Sursa: gandul.info

Am oprit timpul - Miercurea fara cuvinte

 

Am oprit timpul. Doreste cineva sa coboare?

Mortu-i iar vinovat! Mama lui de şarlatan! A murit numa’ să nu plătească amenda!

În urmă cu un an, proaspăt devenitul rău-platnic, Vutescu Mihai, conducându-și motoreta a avut nerușinarea să dea cu el de pământ, după ce a fost acroşat de o domniţă ce foloseşte oglinda doar în scopuri pur personal-decorative. Motoristul, crezându-se pe tarlaua lu’ măsa a stat întins pe şosea vreo 40 de minute, încurcând circulaţia RATB. Văzând că se îngroaşă gluma, a murit.

 

Acum reprezentanţii RATB sunt hotarâţi să-şi recupereze prejudiciul datorat opririi circulaţiei, a cărei vinovat e mortu’, bineînţeles. Nu şoferiţa. În consecinţă i-au trimis surorii mortului nota de plată.

Şeful RATB declară pentru pegas-motorizat.com:

"Tinerii din ziua de azi nu mai au pic de rușine. Își imaginează că dacă ei vor să facă un accident trebuie să oprească oamenii din treabă.

Păi, nu se poate dom'le. Ştii câți bani am pierdut în cele 40 de minute în care băiatul ăsta a blocat circulația, accidentându-se?

Și ce, a murit?! Trebuia să se gândească să moară mai repede, ce ne-a chinuit 40 de minute cu spasmele şi sforţările sale. Tre' să stea lumea după el? Să plătească!"

Aşadar, dacă cineva dă de sufletul rătăcit al tânărului, e rugat să-l îndrepte spre cea mai apropiată trezorerie, să-şi plătească amenda.

Luni, 13, şi ninge ca-n Siberia. Haz de necaz. Şi cafea.

Mai-pe-ocolite
- Ce mai face pisicuţa aia a ta de angora, drăguţă ca un bibelou? – îl întreabă Iţic pe Haim.
-A murit.
- Cum  „a murit”?! Şi mi-o spui aşa, fără nici un pic de menajament? Ştii doar ce mult ţineam la ea… Nu puteai şi tu, cât de cât, să mă pregăteşti, să-mi spui că a murit, aşa, mai pe ocolite… De pildă, că s-a suit pe acoperiş sau că-i în pivniţă după şoareci… Dar, în sfârşit, mai bine spune-mi ce face tata?
- E pe acoperiş…

Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum  să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne…

La şcoală
În carnetul de note al lui Moriţ, învăţătoarea scrie:
„Copilul pute! Spălaţi-l!”
Tatăl lui Moriţ răspunde, tot în scris:
„Nu-l mirosiţi! Învăţaţi-l!”

Bătrân curios
Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi…pe urmă?

Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe… La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

Ultimul avertisment
- Bloch!
- Da, domnule director!
- Trebuie să-ţi vorbesc foarte serios.
- Vă stau la dispoziţie, domnule!
- Bloch, de douăzeci de ani eşti împuternicitul meu şi de ani de zile mă furi…
- Vai, domnule…
- Este inutil să încerci să negi; pe de altă parte, de peste trei ani ai nişte relaţii cu nevastă-mea pe care nu le pot califica decât intime…
- Dar…
- Ştiu totul. Şi colac peste pupăză, fiica mea mi-a spus azi dimineaţă că este însărcinată, tot ca rezultat al activităţilor dumitale. Deci, Bloch, îţi atrag atenţia, nu exagera!

Scrumbii
- De ce au scrumbiile capul tăiat?
- Ca din cauza cepii să nu le usture ochii.

Antichităţi
Rivca:
-Ştii că am început să colecţionez antichităţi?
Raşela:
- Da, ţi-am văzut bărbatul.

Ai auzit?
- Care-i cel mai eficient instrument mecanic pentru sporirea apetitului sexual la femei?
- Mercedesul!

15000 de euro pentru un număr de-al Ramonei Gabor

 Un megafan de-al divei, Ramona Gabor, i-a oferit acesteia pentru un singur număr 15000 de euro. Oferta a fost făcută de un autolustruitor, după ce a privit o poză cu  aceasta în costum de baie, expusă de către faimoasa divă pe facebook. 

Probabil că formele băcăuancei desăvârșite pe ogoarele patriei păscându-și vaca, i-au indus acestuia o stare de autolustruire atât de puternică, încât, ocupându-și ambele mâini – cu una își ține pantalonii, cu cealaltă performează, căci am o bănuială că încă locuiește cu doamna măsa – nu a mai reușit să ajungă la cea din urmă poză ce prezintă și tarifele.

De aia e bine, să nu te grăbești. Poate deveni foarte costisitor.

Grăbește-te încet!

Life in Pictures

Profu’ violator se duce la mânăstire. Păzea!

Sătul de toată această tevatură pentru o tăvăleală c-o liceeancă cu gura mai mare decât talentul, profu’ de la Jean Monnet, a decis că a venit timpul schimbării. Vrea să se facă călugăr la o mânăstire de maici.

„Maicile sunt femei cumsecade. Nu se duc cu una cu două cu dânsa-ntrânsa la poliţie să te declare. Parcă era şi o poruncă: „Să nu bârfeşti”.

 Ele îndură şi înghit totul, în numele prihănirii dătătoare de linişte trupească şi armonie odihnitoare în visele nopţii. Apoi mai e şi porunca: „Să nu râvneşti”. E pentru toate.

 Apoi să ne amintim de acea maică care a născut gemene.

 Doar n-o să credem că au înseminat-o falnicele falusuri ale viselor. Acolo-i de mine. Acolo am să mă duc.”

declară pentru pegas-motorizat.com Dan Vişan, cunoscut sub numele de profu’ violator de la Jean Monnet.

Ce-i drept, ştie omu’ ce ştie despre neprihănitele măicuţe.

Călătoriile în timp sunt posibile

Iată că a venit timpul să scoatem, ca un ghiocel al progresului, capul de sub mantia grea, maro şi urât mirositoare a ignoranţei.

Călătoriile în timp tocmai au devenit posibile.

Agenţia naţională, CFR, merită toţi laurii acestei victorii răsunătoare a stiinţei şi tehnicii autohtone.

Modul de prezentare a fost cât se poate de inedit. Sub pretextul unei banale călătorii cu trenul

-de fapt, 2 trenuri ce au rămas blocate în zăpadă –

 de la Galaţi la Bucureşti, respectiv Braşov, călătorii au experimentat 60 de ore din era glaciară. Trecerea a fost treptată.

Întâi a fost experimentat haosul evului mediu, odată cu declanşarea panicii datorită blocării, în zăpadă; apoi epoca de piatră când trenurile au rămas fără combustibil – adică lipsa focului;

şi-n cele din urmă, epoca gheţii, când toată suflarea a îngheţat.

Privind retrospectiv, pasagerii, deşi atunci au fost terifiaţi, acum sunt extaziaţi de toată această experienţă. Vor în fel şi chip să mulţumească conducerii CFR. Poate ar trebuie ascunse toate obiectele contondente.

Ba mai mult, reprezentaţii CFR, declară, şi aici chiar nu inventez eu: „Nu percepem bani în plus."

O, ce ţară minunată avem.

Elodia Ghinescu e oficial moartă. Serialul OTV reîncepe

 

N-ai cum să spui că nu ştii cine e Elodia Ghinescu. La cele 100000000 de episoade, privind dispariţia sa, din serialul cu acelaşi nume, desfăşurat în direct, în reluare, şi în direct şi-n reluare în acelaşi timp,  la televiziunea poporului,OTV, măcar odată, navigând printre canale ai trecut şi pe acolo. Nu nega. Nu fi ipocrit. 

Se pare că-n horoscopul pe 2012 a lui Dan Diaconescu apar foarte multe milioane de euro, căci odată cu declararea oficială a morţii avocatei Elodia Ghinescu sigur reîncepe şi serialul. 

Probabil acum vor fi şedinţe de spiritism, sau alte rahaturi în genul ăsta, pe care casnicele plictisite şi bărbaţii lor ipotenţi le vor devora ca pe pâinea caldă. 

Se vor dezlega toate tainele crăpării. Stai pe aproape. Stai, ăsta e sloganul unei alte televiziuni. Mă rog...

Ca să fac o paranteză, îmi amintesc de colegul meu din anul 3, student la „Construcţii de Maşini Şi Management Industrial”. Bursier cu media generala peste 9. Nu a ratat niciun episod.

Sumarizând, ţine minte:

Elodia Ghinescu e oficial moartă. Serialul OTV reîncepe!

Rasarit de iarna - Miercurea fara cuvinte